Missy L.'s Real Life

sexo.
kra... não tenho sabido muito o que é isso não... faz tempo, hehhe...
ate que lido bem com isso porque sexo pra mim tem mais importancia do que se supoe. acho que ja dei umas apavoradas basicas no passado e de varios tempos pra ca, só coisinhas basicas... na verdade, por conta de todo o turbilhao da minha vida(virar tia, sem grana, estressada, sem v...) de uma hora pra outra, faz qualquer sexo ficar meio broxante mesmo. além do que, estar apaixonada diminuiu um pouco da minha libido em relação à maioria dos homens. opa! não não estou sem desejo nem frigida mas, é que para mim, sexo envolve mais do que a simples questão tesão. muito mais. e isso não é a ideia geral que as pessoas fazem de mim...

não faço a llinha difícil mas, sou dificil por natureza. fazer o que né? tive momentos bons na vida. o argentino que o diga mas, .. ops, hehhehehe... cra... nunca falei de sexo assim prum site.

bem, faz falta, confesso. tem hora que dá vontade de se atirar em qualquer um, subir pelas parede mas, nada que, oras, não seja controlável. tenho só 24 mas, o tempo é mais longo do que imagino. ao menos pra isso. tenho tempo pra curtir isso mais a frente. deixa eu resolver umas paradinhas aqui pq chegou trabalho pra caramba agora.

vixe... comecei uma dietinha aí, pra emagrecer. na verdade pra desinchar. as fotos que tirei com a carol no domingo passado foram uma prova de que eu estava meio cheinha... uma merda.. aí, inventei meus remedinhos... hehhee... e estou desinchando. tenho medo de viciar nessas porras ou ter alguma coisa mais seria. mas... sei lá. é legal. eu sempre preferi os quimicos e se eu morresse de suicidio, seria de overdose.
........

puta que pesado falar isso. pesado não. pecado.
meu eu gosto tanto de viver. mas, viver é bom quando vc pode fazer o que quiser.

eu beijaria mais bocas.
eu desencanaria mais.
teria mais grana.
ficariam mais com minha família.
daria mais presentes e presença aos meus amigos.
daria mais carinho às pessoas.
teria dois cachorros e dois gatos.
sairia pra ver o mar.
tomaria sol.
acamparia.
sorriria mais.
amaria mais.
faria sexo de melhor qualidade.
faria amor, talvez.

sei lá. e mais facil escrever aqui. é um teste à minha propria resistencia à auto-exposição.
querem me conhecer mais. blogs viciam.
as pessoas viciam.

ecate... tudo vicia se nao tomarmos cuidado.

olha.. nnuma boa. não sei mesmo se pretendo divulgar este blog. não. acho que vou deixar minha senha junto com meus cadernos de anotações e deixar pra alguém achar a senha, depois que eu morrer. ate a caixa do vitor acho que vou deixar pra depois...

é uma necessidade estranh de ir embora que estou sentindo...
estranha não no sentido de ser desconhecida porque é velha companhia minha esta sensação...

cara, ficar esperando pra ser atendido no telefone de SAC é uma merda neh? invariavelmente a musiquinha que eles colocam é sempre muito tosca e aquelas mulherzinhas falando de 10 em 10 segundos: "por favor aguarde, em instantes iremos atendê-los"... pra mim é muito tedioso. e depois de 10 minutos(!!!), quando chama, cai a ligação.

é de lei.

nao que eu esteja desiludida com meu trampo mas, estou cansada. precisando de férias e renovação. estou meio sobrecarregada, com vontade de ir pro mercado de trabalho aplicar o que estou aprendendo de verdade e, principalmente, com vontade de experimentar uma estrutura maior, que funcione direito. porque até hoje, na minha vida profissional só consegui lidar com gente "fudida". coloco entre aspas porque meu trampo atual é uma excessão. mas, como funciona num esquema mais "caseiro", as coisas se complicam e as vezes se misturam com o que, teoricamente, eu chamaria de profissional.

vou tentar otimizar minhas coisas se bem, que sei que esta é uma palavra que definitivamente não faz parte das minhas ações primordiais. não gosto de otimizar. gosto de viver. mas, parece que a filosofia do mundo agora é "otimizar é preciso. viver não é preciso". sei lá onde vou parar com essas minhas teorias malucas.

kra, hoje comecei a ler o livro que a carol me deu a força, so mich.eal mo.ore, chamado "s.tupid w.hite m.an" (os pontos são pra não aparecer no g.o.ogle, ok?). estou gostando mas, parece que ele falar de uma outra realidade mesmo. sinto a difença cultural dos dois países na leitura dele. mas, apesar disso, vejo estampado no texto dele a mesma indignação. o mais importante de tudo é saber que o cara trabalha com dados, informações. não sei se são precisos mas, ele utiliza esses itens com muita propriedade. eu gostaria de escrever algo assim sobre o brasil mas, não poderia deixar, nunca de que temos muito em potencial e não poderia deixar, também de acusar a história da humanidade como muito cruel e estranha. talvez o título de meu livro não fosse uma na.ção de idi.otas mas, "uma nação de m.anés", talvez... sei lá. tô na pg 20 ainda. vamos ver se a leitura nao fica chata.

ontem enreguei meu curriculo pra carol. ela vai entregar pra outra pessoa que vai entregar pra outra pessoa.... coisas. o trabalho é bacana mas, acho meu cv meio acadêmico demais. quem diria...

mas, vamos ver.
estou com vontade de pedir demissão.

definitivamente, depois de um dia, a visão fica menos turva e passado o exaspero do momento as coisas podem ser analisadas mais friamente. todas as minhas conclusões sobre o vitor ontem, foram antecipadas. não está acontecendo nada. e eu acho que sim. louca. eu sou.

não tretei com a minha sala nem vou tretar mas, precisamos conversar e combinar algumas coisas porque estqamos literalmente no bico do corvo do curso e eh mais ou menos agora que vamos definindo como eh que vao ser as coisas pro resto da vida. nada fatalista mas, agora eh a hora.

precisamos colocar na pratica o que a gente tem aprendido. e, disso a gente nao pode reclamar. estamos aprendendo. estão nos ensinando.

ai, cara fico meio puta com meu jeito de falar mas,, nao consigo controlar. as pessoas sempre acham que estou tretando mais do que estou.
vou tretar com minha sala hoje.
quero so ver...
espero q seja positivo.

puxa... fiquei meio assim agora porque acabei de mandar um email pro meu professor que me vendeu a maquina fotografica dizendo que vou paga-lo direitinho. eh foda porque deixei de cumpri ccom a obrigação com ele há já alguns meses. fgiu do meu controle. o gabriel nasceu, minha irma sem emprego, grana curta, dividas e dividas... bem mas, vou resolver este mes.

lembrei porque eu etava preocupada com o vitor: incendios no estado da california.

mas, não foi coincidencia a volta dele pro blog. e vai ser mais constante. ele nao vai sumir. eu preciso. eu preciso. mas, estou confusa.
carol, falamos sobre isso no final de semana, lembra?

entao, meu antigo blog sai do ar por alguns dias. eu mando um email pro vitor com o teor de "estou um pouco preocupada com vc. esta tudo bem" e, dois dias depois, o cara retoma o blog dele (porque anda dando umas vontades de escrever) e me responde o email mais seco que eu ja mandei pra ele em toda a história dos emails que mando pra ele com a seguinte respostas: "por que? por que vc esta preocupada"

o que é pra eu dizer? nada? coincidencia?

acho que sou pretensiosa demais pra acreditar que o vitor ainda goste de mim porque ele ja me deu todas as provas de que nao gosta mais, de que não sente minha falta, de que nao quer falar comigo. todas as provas concretas. eu, sempre fiz questao de declarar meu sentimento por ele pra ele nao se sentir sozinho, pra ele pelo menos ....

.... pra ele pelo menos saber que alguem do outro lado gosta dele. o ama. me decidi a não cansar, não pensar nunca na derradeira frase "mas, um dia a gente cansa" e pode ter certeza que isso é muito mais difícil do que todas as outras coisas ruins juntas. porque volta e meia a gente cansa sim... mas eu sigo. nao sei porque insisto. e ele é a unica coisa que eu tenho como estrutura. ele nao sabe disso e tenho muitas coisas na vida, muitas coisas alegres e felizes mas, ele e minha unica esttrutura. ele me desestrutura.

apesar de sempre dizer. ele sempre ignorou. sempre fez e faz que não ouve. que posso fazer. resolvi parar. resolvi sumir. troquei de blog. não divulguei este aqui a ninguem. não assino com o mesmo nick, não tem o mesmo título, não tem a mesma intenção, não é um blog publico, tem um titulo em ingles, não cito palavras chave que sei que numa busca google alguém possa mes achar. bloqqeei todosos meus contatos no msn pra sumir o tanto quanto eu posso. porque eu precisava de privacidade. de repenste eu me senti publica. saber que ele lia meu blog e tinha noticias minhas e eu sem as dele. ruim. muito ruim. machuca. por isso eu estava preocupada. e ainda estou. e queria responder o email dele mas, nao vou. nao vou. não posso. eu o amo mas, nao posso.

como posso fazer, meu deus?

acho que nao vou pra portugal coisa nenhuma. vou sim, para a ilha grande, ficar longe do mundo. preciso sair. me estruturar. só saio daqui rumo a lisboa ou rumo a aventureiros na ilha... tenho vontade de chorar. me sobe o impulso mas, a lagrima nao quer sair. eu soluço e escrevo mas, a lagrima somente me molha os olhos. minha cabeça roda.

uma semana depois, ele retoma o blog e continua. alguem tem que manter contato.

vit. i love u but i cant go on alone. u should help me out. i cried out for u bu U didn't hear me or didn't wanna hear... come back brazil, come back. i dont know but i have the sensation that we will not see each other soon... even next year...i dont know... confuse to me.

ainda bem que nao sei de todas as coisas

kra, são duas e quarenta da manhã. tenho sentido, ainda, saudades do vitor. a carol acaba de me dizer que se eu tivesse pedido a ela, ela teria dado uma força... veja o que tenho de ouvir a esta altura da noite e da vida. isso porque depois de muito tempo, um chaveiro teve de ir até a casa da carol abrir a porta para ela e cobrar 40 paus pra fazer isso. 40 paus. emprestados pelo policial que levou a carol ate o chaveiro. isso porque ela esqueceu a chave na waiver e a babi tinha ido dormir na casa do brietner, porque estava doente. doente? essa garota é folgada. e a grande "amiga" é que deu a ideia de chamar o chaveiro. ela, com carro, deve estar dormindo bem, agora. tem coisas viu?

a treta é q a carol fica toda mal, com dores com tanto nervoso. não pode né? mas, falei umas coisas pra ela e vamos ver. tudo é processo. principalmente quando estamos começando a voar.

agora tenho mais noção de que cresci. certas crises ja nao passam na minha mente. são outras, claro, pois em crise não ha evolução mas, são outras. ainda bem.

bem, estou com sono e vou dormir pq nao tem escapatoria. amanha tem evento e esta tudo muito louco. sei la. vamos ver

boa noite.
good nite

passei vinte e nove meses num navio
e vinte e nove dias na prsão
e aos vinte e nove com o retorno de saturno decidi
começar a viver
quando você deixoou de me amar
aprendi a perdoar
e a pedir perdão..........

eu queria estar do outro lado do mundo ou do outro lado da vida?

eu não sou uma fortaleza.

eu sou uma mulher que ama. que escreve. que chora. que sofre. que precisa de amor. de amigos. alguem que quer ser feliz e não liga se alguem quiser me ensinar o caminho.

porque vc nao vem me ensinar onde fica?

estou pirando ao escrever isso aqui agora.

sabe que as vezes penso em voltar a ter uma vida de louca como eu tinha antes? de voltar a sair com gente maluca, tomar drogas e voltar a virar noites e noites... tá certo que, da galera, eu sempre fui tachada de careta mas eu sei que nao era nao. eu era a mais light mas, tinha um descompromisso com algumas coisas que as vezes eu queria de volta. uma certa irresponsabilidade.

não volto porque sei que aquela liberdade era falsa e ilusoria. tanto que foi dificil me desgarrar dela. eu estava presa a uma realidade falsa, inexistente. e se foi. hj nao tenho em coragem (apesar de ter vontade algumas vezes) de tentar me ligar àquela fuga de novo.

eu nao estava livre.

mas, deste lado aqui, é mais dificil seguir.

aprendi a conhecer e lidar com o meu lado escuro mas, agora que vivo que que é quase claro, onde há faixas de luz, percebo que a realidade também arde e queima e machuca e provoca dor. a dor da perda.

as vezes acho que um carinha da facu, o gustavo, me dá algumas indiretas. estranho, ele perguntou pela danny estes dias. mas, pediu pra eu nao colocar palavras em sua boca... não sei mas, as vezes ele segura minha mão, me olha de um jeito que nao sei. aquele jeito sistematico dele é muito parecido com a minha forma de pensar. a diferença é que ele aparenta e pratica seus sistemas. eu não consigo. eu só consigo sistematizar as coisas teoricamente. mas, ele é divertido. chega a ser engraçado as vezes. mas, não penso em dar corda. ate porque sou uma porta de burra nessas percepções. mas, talvez seja mesmo porque eu não queira também. é como se algo dissesse: não, não insista, vc está pirando.

acho que piro mesmo.

mas, não vejo mesmo, essa amizade com possibilidade de seguir de outra forma.

a carol me disse que acha que o vitor tem certeza de que lida com uma muralha, que eu sou uma fortaleza e que quando nos falamos via messenger, é com grande quase indiferença que eu discuto ou falo com ele e continuo meu dia trabalhando. será por isso ele me trata daquela forma? será por isso ele é tao duro?

estou tentando esquece-lo mas, nao posso, não consigo.

vou tentar alguma forma de adormecê-lo. precisava conhecer outras pessoas mesmo sabendo que nada nelas me faz feliz mas, preciso me dar esta chance. acho que ele respeitaria uma decisao assim, minha.

quer dizer, suponho que não. mas o que fazer?

preciso e libertar. e não é do sentimento nem da pessoa dele que preciso me libertar.

é de mim mesma.

mas, a verdade é que estou precisando de alguem. é estranho porque ando mais afastando as pessoas de mim do que outra coisa. mas, queria muito ter alguem comigo. alguem que gostasse de mim, que conversasse comigo enão ficasse bravo cmigo. não me desprezasse, não me fizesse mal. alguem que não me mentisse, que não me usasse... que me fizesse carinho, que me deve calor, que me desse abrigo, afago... alguem que me amparasse um segundo. alguem que fosse forte e me dissesse: shhhhhh..... não diz mais nada... e, segurasse minha mão e suportasse meu arroubo de lágrimas. porque sei que essa minha vontade de ir embora é somente uma vontade imensa de explodir por dentro. uma vontade não sei do que ainda.

vitor, porque vc nao fala comigo?

cara, minha auto-estima vai e volta com uma velocidade e facilidade que acho impressionante. coisa de louco.

esta certo me acho realmente muito feia. sempre me achei e pensei que com o tempo isso udaria. teve uma epoca em que eu achava que eu tinha alguma esperança. mas, hoje vejo que nao. tenho uma mania, que estes dias estava vendo no fantástico, pode ser doença, que é a de me colocar no lugar das pessoas pra ver o que elas estão vendo. acho que as pessoas vêem uma jeca, uma pessoa estranha, gorda, meio corcunda, com cabelo em forma de cogumelo. alguém meio nojento.

pensando assim, me assuto que algum dia eu possa ter imaginado que alguém como o vitor, por exemplo, possa ter olhado pra mim. mas, acho que até um pouco por questoes assim ele possa não ter me querido mais. pode ser por isso que ele tenha optado ficar com a gisela, que é bem mais "normal", entre aspas mesmo. ela é loirinha, baixinha... vai saber.

além do que, tenho estes dentes tortos. acho que de alguma forma culpo um pouco meus pais por eles nao terem nunca prezado muito por questoes como estas. vejo que pra algumas pessoas, manter a saude, estetica e nao estetica é prioridade e independe de dinheiro. eu nao fui educada assim. minha mae sempre protelou a qestao de eu usar aparelho. cresci com algum trauma, deve ser. talvez as pessoas se aproximassem mais de mim se eu tivesse os dentes certinhos. o foda é que eu tenho quase certeza disso.

mas, tem dias, como hoje por exemplo, que estou me sentindo uma monstra.

e as vezes, peço pelo carinho das pessoas... credo. mas, é verdade. acho que sou doente. por tras de tudo, acho que sou doente, porque a verdade é que sei que pensar essas coisas sobre mim não é normal. devo ter algum tipo de disfunção. sabendo disso, fica mais facil de me controlar, de não expor isso... será que um dia vou mesmmo pro manicômio?

caramba... invariavelmente fico puta quando algumas vontades minhas não são satisfeitas. sei que isso é coisa de gente mimada mas, sei também que não sou nenhum pouco mimada nessa vida. nem um pouco mesmo. sei que tenho uma porrada de coisa pra fazer as vezes preciso de algumas ajudas que nao entendo porque não as consigo. talvez seja o meu jeito de pedir. talvez seja minha insistencia em insistir no pedido. mas, e que estou sempre tao solicita em atender algumas pessoas que fico esperando por elas qdo preciso. mas, ai, vejo que nao temos que esperar ninguem e essa baboseira toda.

eh uma merda.

kra, hoje tenho algumas coisas muito pontuais pra resolver tanto na mudanca de endereço aqui quanto na questao do filme do sergio. as gravações começam na semana que vem e sei que vai tomar todos os meus finais de semana. só sso me aflige por causa da qualidade que tenho que atingir em relação as notas.
vai ser foda manter a bolsa este semestre.

putz, muito legal o dia de ontem. confesso que fiquei podere a vera mas, valeu a pensa mesmo. eu e a carol fomos ver a apresentação dos carros da bmw, no sambódromo num evento que também comemorava os 50 anos da petrobras, que fornece combustível pra williams, que tem motor bmw... foi show. senti um arrepio quando o montoya entrou na pista com o carros fazendo vruummmm... puxa, foi louco. e ver os caras também, dirigindo stock car e caminhões gigantes da fórmula truck. conseguiram disfarçar, muito bestamente, que o carro do montoya pifou na pista mas, ficou claro porque o veículo foi empurrado pra dentro do stand, onde depois de algum tempo, rolou uma exposição com os carros. fiquei babando no fórmula 1, meu. ah, é claro que nos mecânicos da equipe também. Mecânicos vírgula. De boa, engenheiros. Assim, prefiro chamar porque pra manjar desse lance... Gatos. quer dizer. Gato, hehhehe... Eu e Carol, sem máquina. Manés. Eu ia tirar muita foto animal, vc não tá entendendo. Mas, pegaos autógrafos dos carinhas que estavam lá. Do Pizzonia inclusive, porque ele é piloto de testes da williams mas, quem sabe um dia ele fica famoso e aí eu vendo o autógrafo dele. Do Cacá Bueno também... Não curto esse lance de autógrafo mas, ontem, estavam todos lá e eu pensei também na capitalização, hehehe. A Carol achou um carinha que ficou de mandar uma foto pra ela, com nós duas e o fórmula 1 ao fundo. espero que ele mande.

bem, saindo de lá, eu estava podre. estava um sol de rachar, animal mesmo e eu já estava até queimadinha. além do que eu estava carregando a cruz da minha mochila. já viu né? putz. aí, de lá, resolvemos ir pro campo de marte e aí, foi´piração. helicópteros, aviões... tudo da força aerea brasileira. todo equipamento de guerra e eu fiqei fascinda. não sei de onde vem esse meu fascinio por essas coisas. mas, fiquei babando, trocando ideia com os policiais do canil e a carol, tb. alíás, ela estava a manis cara de pau. me fez até tirar fot com um piloto gatinho que tinha lá.

cara e nã hora q o caça f-5E chegou. nooooossa.. estavamos as duas batendo papo com uns soldadinhos lá e foi só o mico do susto que cortou nosso papo. a carol abaixou e eu até soltei gritinho. o bicho veio a mil e chocou. mas, foi lindo.

e nós, sem máquina. e, sem comer. muito sem noção. e eu, com a cruz nas costas.
fomos passando mal de cansaço no center norte e lá recarregamos as baterias. comemos no pizza hut, compramos uma máquina descartável e voltamos pro campo de marte.

eu pensando em casa e nas coisas; a carol lembrando da planilha que tinha de entregar pra waiver hoje e a gente voltou pra lá. tiramos fotos e mais fotos. depois, meu fomos visitar o lugar onde estavam os veículos do Exercito. nooooooosssa.. ai, sim, eu pirei. pirei e pode crer que subi no tanque, tirei foto lá de dentro. peguei um anti tanque e a carol, um rifle. Simulei atirar com uma metralhadora. Peguei um fuzilna mão... cara, só nós mesmo. As armas são pesadas e acho que no video game é muito mais leve, huahauhuaa...

só uma observação. os soldadinhos estavam tão simpáticos. sei lá. tenho medo deles. principalmente daqueles do gate. credo. mas, estavam simpáticos.

voltamos pra casa muito podres e por um segundo fiquei triste por ter matado meu antigo blog. é. aí, resolvi que ele esta de ferias por tempo indeterminado. estou precisando escrever algumas coisas. estou precisando de tempo. estou precisando de privacidade.

estou precisando de tanta coisa que quero me reestabelecer primeiro antes de levantar vôo.

literalmente. me deu uma vontade imensa de ir fazer artes marciais e saltar de pára-quedas e fazer alguma coisa assim. sei lá. espero não ficar só na ideia e por isso, não falo nada. melhor guardar dentro de si como um desejo e ser meditado, pedido, etc... mas, de qq forma posso dizer que ontem foi um dia feliz.

ri muito. mesmo. cara. vou ter que levar meu sobrinho gabriel pra ver essas coisas quando ele for maiorzinho. e minha irmã também. assim como meus pais. sei lá. preciso trabalhar. preciso ganhar a grana necessária e fazer as coisas que tenho que fazer. mas, espero dividir com outras pessoas a mesma alegria que tive ontem. dividi com a carol mas, sei que ela também queria dividir com outras pessoas. mas, ela bem disse uma coisa: " quem disse que a gente é loser?" é, kra. de uma forma ou de outra, não somos mesmo. somos é guerreiras, isso sim.

guerreiras.

ate entendo porque a galera se choca que eu tenha parado tao repentinamente de falar com o roque. ou com o diogo. uma vez, eu disse pra carol que, de alguma forma eu tinha que me livrar um pouco das situaçoes que o vitor me trazia. puta, ficar revivendo passado é foda. sei que gente não é assim, descartável, mas não é fáceil conviver com pessoas que estão tão ligadas à invasão da minha privacidade. desmotiva qualquer um. numa boa. ao menso comigo é assim. é bom renovar ares. putz, talvez esse lance de meus amigos sempre irem embora, tenha a ver com isso. meus melhores amigos estão longe. só não estou só, porque tenho alguns deles comigo. os q estão longe, estão também no coração.

mas, os dois... nao, não dá, não desce. por "n" motivos. a caol entendeu meio errado esse lance de eu afastar "tudo o que me lebra o vitor". se fosse assim, eu ia trancar a facu. mas, lembrar que um dia, eu cheguei a pensar em ficar com o diogo pra ver se de repente ... ecati... só de pensar... eu tenho raiva... não ia ser justo com ninguém. mas, não só por isso. o cara mente. mente ou inventa, sei lá. nesse caso não sei o que pode ser. falava mal de mim e na minha cara, não tinha coragem de admitir. de jeito nehum. não convivo com gente assim. ah sei lá. quero ir embora da lan agora e escrevo mais depois, quando tiver tempo e dindin

eu conversei com o gustavo agora há pouco no msn e ele deu a entender q estava a fim da dani.. dei a entender que tinha entendido isso e ele deu a entender que eu estava sendo precipitada... sempre assim... mixirica... tem cheiro... e forte... hehehe

hoje estive na casa da carol jogando video game o dia todo. foi muito legal. as vezes ate eu me pergunto porque nos ficamos amigas e, numa boa, acho que nem eu sei e nem quero saber a resposta.

mas, aí jogamos o dia todo e eu estou com esse lance do filme do serginho pra fazer mas não atrapalho, não. foi bacana. resolvi o que eu pude por telefone mas, na verdade, tudo vai rolar nesta segunda e terça feira. espero que de certo.

eu queria ter ido nas batudacas da facu de ciencias politicas q tem perto da casa da carol mas, não fui.

é foda, estou sem um puto no bolso e minha mae e irma estao em casa. acho queestou sendo irrespondavel. elas também estao sem grana.

foi foda sair de casa na sexta. a gente tinha só canjica pra comer. porque minha irma tinha feito no dia anterior. e acabou o gas nesse dia e acabou o dinheiro. o meu e o delas. estamos na merda. e agora?

como fazer de conta que está tudo bem?

bem, há algum tempo, fiz uma caixa de emails para mandar mensagens ao vitor. cara, porque desde sempre, mando mensagens para ele e ele nunca me responde. raras as vezes que me respondeu. raras vezes escreveu espontaneamente. uma ou duas. entao.. mas é ruim vc gostar de uma pessoa, tomar patada, sempre, ser pre-julgada sempre, e ficar ali, ainda, amandando emails. pois aí, fiz uma caixa de email pra ele ler daqui uns cinquenta anos... quando bate muita saudade ou muita raiva, mando uma mensagem pra ele na caixa fantasma.

espero que nunca haja uma pane geral na internet que apague todas as informações da rede.

pelo menos, não antes de ele ler

ainda espero que ele as leia.

e, que tenha alguma resposta.

Bem, olha.. é o seguinte... my real fucking life... não sei porque chamar assim esta porra de endereço mas, a verdade é que não consegui pensar em nada mais correto para o momento.

de boa, porque minha vida anda meio fucked há pelo menos uns.... 24 anos.. deve ser..

ou, devo sofre não da síndrome de Charlie Brown mas, da maldição de Charlie Brown. Ontem mesmo, mais um amigo meu veio me dizer que eu parecia ele próprio. O Phillip, da facu me chama de Minduin... vê se pode. A Maldição pegou mesmo.

Aí a verdade é que hoje é sábado e eu não tenho um puto furado no bolso. Quer dizer, até tenho dois reais, umas moedas, passes de ônibus e metrô (só ida) e uns 10 pilas no banco.

ok. pra uma boa parte da população, já posso ser considerada privilegiada, rica até. mas, é foda... ontem, sai pra tomar cerveja com a galera na maior cara de pau acho. paguei uma parte, sei.. mas, é foda. nessa situação, ir tomar cerveja. fazer o que né?

tempos que não voltarão. inapagáveis (vixe...). indeléveis (viiiiixe....)

bricamos de jogo da verdade. vê se eu posso. claro que a curiosidade mor da galera era sobre o vitor, sobre o roque e sobre o diogo. porque vc não fala mais com o roque? vc daria uma chance pro diogo? vc ainda gosta do vitor? putz... me senti como a propria celebridade respondendo sempre às mesmas questões. é foda.

mas, foi o maior barato trocar ideia com o pessoasl e poder lançar algumas coisas de boa, por novos amigos e fazer algumas provocações necessárias, ao meu ver..

well, this is my first post. i can't say lotta things cause i don't speak a very good english... strange, 'cause i really feel more comfortable with this language but the reality is that i'm brazilian and live in sao paulo, speak portuguese... i'm tired of lots of things and i think i really wanna put it away... the things like i see and understand them. just that.

i'm 24 but have a little sensation that i didn't find me yet.. i think i don't know who i am. now, in this moment i have a great insecurity (is that the correct word, god?) like my mate anda don't know what to do about things... about people, about anything.

i need sometime to breath. i need sometime to be safe and feel a little less.... horrible.