Missy L.'s Real Life

Missy L. got 2003 or 2003 got Missy L. - part four

acho que vou dar uma continuidade pra historia que eu estava contando na parte um destas memorias de 2003.

...porque eu tava falando que me tornei amiga da carol. várias vezes e,por várias pessoas, fui questionada do porque eu tinha me tornado amiga dela. porque. acho ate´que já lancei um post aqui falando sobre isso. é realmente estranho mas, não guardo mágoas por ela como guardo do diogo por exemplo. porque ali, vi exatamente a intenção de me prejudicar, de mentir pro amigo, de tentar dissimular certas situações. Com o Roque a mesma coisa. Se arrependimento matasse... Impressionante... acho que das poucas coisas que me arrependo na vida, uma delas foi ter aberto a minha, pro Roque. Foi pouco mas, pra mim, que guardo minhas coisas a sete chaves, acho que foi uito. Ele acompanhou a minha historia com o vitor muito de camarote por um tempo. Sem eu perceber, porque achava que ele era um cara normal.... Ainda bem que prestei a atenção logo (relativamente logo... o vitor deu um toque e eu ouvi) e pude ter certas ações. Que pra variar, ninguém entende.

Engraçado mas, a Carol sempre me fala que as pessoas têm uma sede de entender minhas ações... Engraçado porque sempre foi assim na vida. Uma curiosidade estranha que eu acabo despertando nas pessoas... Ela me disse que várias vezes, o diogo e o roque ficavam lendo meus posts no M.iss Liqui.d pra tentar entender o que eu escrevia nas entrelinhas.. mal sabem eles que só o tony pode fazer isso. Em geral, pelo que eu ouvia deles mesmos, eles entendiam tudo errado... mas, as pessoas querem mesmo saber porque tenho certas ações.

O diogo nunca (será?) olhou pras próprias ações pra saber porque um belo dia, eu sai da minha aula pra dizer pra ele que ele estava "dispensado de me cumprimentar" pra sempre porque eu estava me dando o mesmo direito de fazer isso e relacao a ele. tudo muito educado. eu nao ia poder suportar saber que ele fazia minha caveira pro vitor e pras pessoas (QUE VINHAM ME CONTAR) e na minha frente se comportasse como um carinha normal. isso, sem contar que dizem que ele era apaixonado por mim.... imagina se não fosse. eu nao ia suportar saber que um diaeu tinha pensado em ficar com ele, pra me ferir, pra feir o vitor e pra ferí-lo também... eu nao ia suportar vê-lo ter ações tão egoístas em relação à carol quando ela estava prestes a azer a cirurgia dela... além disso, ele é muito linguarudo e língua cumprida eh algo que eu nao prezo nas pessoas. MAs, praticamente estabeleci uma relação de 5000 metros com o roque e de 1 milhão de km com o diogo.

Me aproximei da Carol, qual o problema? A gente, de alguma forma, é bem parceira. Fomos jogar sinuca, andar na paulista, tirar onda, tomar porres... e fazer várias coisas com os amigos (conheci o léo, o alexandre e foi bem legal), sem cobrança nehuma, relaxtotal... como tem de ser... Nunca tive problemas com ela. Apesar de saber que ela guarda muita coisa pra me preservar. Ela fica naquela posição de esponja dos males do mundo e nao dá a cara pra bater. Isso eh complicado. Mais pra ela, claro. Tento fazê-la mudar mas, nao vai... Mantenho minha posição de amiga, pelo menos. Ela me ajuda em várias coisas (assim como a mari) e eu tento fazer o que posso pra ajudá-la, retribuir. Além do que, quando fico sem muitas notícias do vitor, ela me diz se ele está bem ou não... ja que ele nunca responde meus emails...
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neste ano tive grandes separações (o zé que foi pro canada, a mari portugal e o vitor tanto aqui qto qdo ele foi pros eua) mas, tive também grandes reaproximações. O próprio Zé foi uma delas. A gente tem se falado mais, que seja, por email mas, sinto que a gente vai ser amigo por muito tempo. O Roberto, do Colégio, que tá metido com política e vem buscar em mim, "grandes conselhos" mas, beijar que eh bom, nada hehehe. O Colin... o colin... o colin... pra vc ver hein? ele estah figurando demais nestas minhas paginas obscuras as quais ninguém tem acesso...ninguém, talvez... passei o endereço pra ele mas, se bem o conheço ele deve ter perdido :-) Mas, nos vimos uma ou duas vezes neste ano (muito pra quem nao tem relação nenhuma pcp psico, de agenda e geograficamente), nos encontramos na lan house umas outras duas vezes, nos falamos via msn muitas e muitas vezes... "lutamos" contra os pdc's na liga da justica dos blogs huahuahuaha nos falamos por telefone e com webcam (que bela lemrança..)... algo muito louco.

me lembro que um dia.. antes de conhecer o vitor, eu disse pra mari que o colin era o cara mais perfeito pra mim que eu tinha conhecido. que eu sabia que a gente nao ia casar mas, que ele era o mais perfeito, que o sentimento por ele era algo que eu nao conseguia explicar.... engraçado, de alguma forma, mesmo depois do vitor, acho que ele eh perfeito: bonito, moreno, alto, inteligente... mas, não pra mim... está mais homem e menos muleke e continua ainda muito mulherengo... e gosta de loiras e peitos grandes...tudo bem, neh? mas, agora, está namorando... e olha que jah faz tempo...se nao fosse pelas nossas imensas diferenças, que são na verdade grandes semelhanças e coisas que ficaram no passado e minha própria insegurança com o mundo dos relacionamentos, talvez pudessemos tentar alguma coisa... mas, isso, se acontecer, ficarah mais pra frente...bem pra frente... depois que tudo "terminou" entre nós, sempre ficou aquele climinha besta, uns beijos mal-bem dados, ele me ligando de madrugada, eu também...uma masturbação mental total... este ano, quando nos vimos pela primeira vez, lá no gay caneca...foi difícil explicar pra ele, na hora de ir embora, que eu não queria beijá-lo. até queria mas, sabia que não era o momento. além disso, ele achar que a gente (eu) sempre quer(o) beijá-lo... muito convencido, neh? eu não ia dar esse gostinho pra ele... me beijar por obrigação... tô boa, neh? hehehehe ao menos estabelecemos uma relação: just oly good friends. apesar de ele ter me dito algumas vezes que não punha uma fé nisso. eu fiquei de provar que era possível. thanx a lot.

Missy L. got 2003 or 2003 got Missy L. - part three

posso dizer que a convivencia com a Carol e com pessoas diferentes me trouxe uma serie de experiencias que foram muito legais pra mim. Fui, por exemplo, pela primeira vez no autodromo de Interlagos ver a corrida da Stock Car. Claro que eu e carol perdemos a hora mas, deu tempo de ver a apresentação maluca de uns caras que fazem acrobacias com os carros. muito bacana.

Fui em alguns shows: Live, Pretenders... bacana também. Fiz um bate-volta com a carol ra praia, pro guarujá, onde conheci o argentino (o segundo em minha vida), com quem tirei um atraso de beijo de uns quase seis meses...huahauhauha.

Aprendi a jogar video game e a frequentar lan house, hehehehe... agora, eu com meu priminho ricardo e gi temos vááários assuntos pra conversar... e eles é que são feras.. com a carol, várias coisas a fazer quando não há nada a fazer: "vamos matar uns soldados?" hehehe... o melhor foi descobrir uma comunidade de amigos que também curtem jogar counter... porque battle, só eu carol e vitor mesmo e gta, aó eu, carol e zé...

outra coisa que pra mim, ainda eh um grande mistério ams, que ia ser uma experiência super: a carol me disse que nos matriculou em uma escola de tae kwon do mas, não me disse quando e onde devo me dirigir pra fazer as tais aulas. alias, isso se tornou um capitulo a parte, neh? ia ser bem bacana fazer aula de tae kwon do. sempre tive vontade. achei que ia ser dessa vez....

Outra coisa que aconteceu e acho que foi esse ano mesmo foi quando fomos a um puteiro. Estavamos na casa do Tony, eu, ele e a Deborah e chegou uma outra amiga dele, a insuportável... putz esqueci o nome da mina... mas, continuo.. ela chegou, tava chovendo, que baladinha vamos fazer? Eu falei BRINCANDO: "vamos pro puteiro!" a galera deu gás, a mulherada que tinha vontade de saber qual que é a do puteiro, se desafiou pra saber se todas tinham coragem. Todo mundo disse que sim mas, em um momento arregou e aí, alguém resolveu dar o pique. Fomos. E, pra escolher qual puteiro, se estávamos em plena augusta? Eu, que ia pra minha casinha,acabei ficando. Eu tava de calça jeans rasgada, camiseta verda e tênis... nem um pouco style puta... melhor. porque achei uma experiência interessante e deprimente. cheguei até a ir ao banheiro que ficava nos fundos da casa, onde pude ver alguns quartinhos, cubiculos na verdade que, nao sei dizer se era onde as meninas soh dormiam ou se era onde elas levavam tambem seus clientes... Tinha um armario ao lado de um espelho de corpo inteiro, com cadeados... Era um lugar todo estreito e umido, muito umido. Depois desse corredor onde tinhas as postinhas, é que estava o banheiro. Cruzei com algumas "primas"... estranha diferença entre nós. Fui medida da cabeça aos pés. Mas, é experiência, né? Depois teve o pip-show, onde a mina tirava a roupa... precisa de ver os caras maluquinhos, hehehe... e ela nem tirava toda a roupa, não. Ela escolheu um cara aleijado pra dançar com ela. Ele devia estar no seu maior momento de glória, era perceptivel pela empolgacao dele, que tirou a camisa e a calça... Confesso que, pra meu senso critico, foi uma situacao um pouco deprimente mesmo. Como eu ja visitei o Love Story uma vez pra pegar bebida de graca e onde quase fui barrada tambem, por estar em trajes improprios, diga-se "jeans e tenis", nao tenho pretensoes de voltar a nenhum puteiro ou casa que o valha.

teve também o churras que fiz em minha casa. nao foram nem um terco das pessoas que convidei, ate por que o fiz em cima da hora e tive algumas restricoes... (nao convidei o roque, por exemplo) mas, foi muito show. ate o marcelo da mari foi. imagina o marcelo sentado no chão, de calça branca, comendo churrasco com a mao? pois é.. temos fotos! a carol, o carlos e a danny apareceram. foi muito engraçado. minha mae e pai e irma adoraram todos. boa aproximacao. bom pro meu espirito que ficou nervoso e teve muitas, muitas crises antes do benedeto churras...

ah, e eu viajei de avião!!! hehehe... 24 anos, meu primeiro voo de aviao.. que sensação louca, meu... muito show. fui pra BH e voltei pra sampa de aviao. Tudo isso no curto espaço de tempo que a mari esteve aqui no Brasil neste segundo semestre. Foram bons momentos. Mesmo. BH... ah, BH, vc eh uma cidade muito esquisita, ehhehe...O Congresso foi muito legal também... acho até que fui bem CDF.. Hermione total...
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Sobre drogas... nada.. posso dizer que tive um ano totalmente careta, kra. Pra nao dizer que nao, teve umavez que fumei um com o Tony na casa dele, quando ele morava na augusta ainda. Temos umas fotos do dia. Foi bacana. Mas, foi a última vez que fumei e que fumamos. Depois, recusei todas. Nao tenho mesmo esse pique mais. Beber, ao contrario. Bebi vaaaaarias este ano. Bohemias, claro. Aliás, Bohemia virou minha cerveja principal. Que me desculpem eu não sou fresca. Mas, prefiro pagar mais caro pra beber boa cerveja. Numa boa. Que o diga a carol, mais uma vez.

Por falar em Renato, o Sr. Tony, ele merece um parágrafo total a parte, neh? Esse meu amigo... estivemos meio separados durante o ano todo. Mas, faziamos nossas baladinhas. Logo no comeco do ano, fomos a algumas, na lôca, na infierno... fomos no puteiro neh? ........Bem, um belo dia, escuto meu nome pela janela. Era ele. Pensei: "algo aconteceu"... e tinha. O Tony tinha sido demitido do Real e estava maior feliz. Eu também. Sim, ele já era meio escravinho daquele sistema e com 22/23 anos nas costas e aquele curriculo, ele ia arrumar algo bacana em breve. muito breve. comemoramso muito. e, ele me contou que ia mudar de sao paulo pra ir morar em cambury, trabalhar no albergue da juventude e que ja estava tudo certo e que ia se dedicar mais ao trabalho com o daime. sim. ayahuasca. o tony entrou nessas paradas no começo do ano e nao saiu mais. agora, ele esta morando em cambury. e eh um fardado da seita. dedicado, diz que encontrou a verdade. ele sabe que sempre tive vontade de tomar o daime. mas, agora, estou fugindo. nao sei se quero sair da minha linha, agora. agora, nao. acho que sei que eu me desviaria da minha "linha" se tomasse o daime. nao pro mesmo lado que o tony se desviou ou no sentido ruim da palavra mas, justamente por nao saber exatamente o que eu mudaria na minha vida, acho que eu espero mais algum tempo, o tempo de terminar a facu, pra fazer isso. mas, ele continua la. e, sei que muitas das perguntas dele nao foram respondidas. e ele estah obcecado atras das respostas... que saudade do meu amigo. sinto mesmo. meu parceirinho.
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assim, como da mari. putz, como eu sinto falta dela. a gente comecou um ano super complicado, cheio de brigas e disputas politicas dentro da facu. eu, mals por causa do vitor, mals por causa de um monte de coisas e ela sempre me deu pique pra nao parar nunca. ela também teve problemas, de saúde principalmente... muito, ao ponto de nos deixar realemnte preocupados. mas, eram umas coisas muito serias e que ela fazia check-ups e nada acusava... a mamy edla também nao ficou muito bem e ela acabou viajando pra la pra ajudar. o irmao dela, ivandro, veio mesmo moraar com ela aqui e fazer facu. chegou a comecar na FIRB mas, parou...

felizmente, ela conseguiu um trampo de um mes em portugal, com a galera dos vinhos do marcelo e, acabou se dando bem. Ficou quase dois meses por lá. Voltou e se chocou. Sei lá com que espelho ela se cruzou aqui que não deu certo. Ela entrou numa depressão horrivel. De ficar internada e tudo. Resumindo bem, acabou voltando pra Lisboa, pra onde ela quer me levaar agora... vamos ver.. tenho passagens reservadas :-)

mas, a verdade é que ela me faz falta como amiga que dá pique, que tem pique. posso dizer que é uma daquelas pessoas que sinto que se tivessemos que lutar contra o fim do mundo, estaríamos do mesmo lado.... a gente já luta contra nosso próprio fim do mundo. A verdade eh que apesar de ter seus defeitos (oras, todos não temos?) ela é uma amiga perfeita. Só não deveria deixar as pessoas se sentirem tão confortáveis sendo folgadas em relação às suas próprias coisas, que elas colocam nas mãos da cocota.... eu mesma, tive de me policiar em relação a isso. Percebi que eu estava dependendo demais dela pra algumas coisas. e não é justo. Assim como nao considero quando percebo esse mesmo movimento em relação a mim. Parei mas, nem todo mundo para...

Missy L. got 2003 or 2003 got Missy L. - part two

nem quero me esquecer que neste mesmo mes de janeiro, frequentei a facu pelo penos por uma ou duas vezes por semana, tentando formar um grupo de cinema na faculdade, sei lá. tivemos um bom começo. a galera se empolgou. chegamos a ter um roteiro pela metade mas, o grupo foi morrendo, morrendo...

no final, estávamos eu, a Mari, o Joel, o Alexandre e o Danilo. As aulas começarame perdemos o pique, o tempo... foi interessante. Mesmo. A Virginia, que desde essa época sempre me tratou estranhamente (acho que ela trata todo mundo estranhamente e se acha demais (maybe a kinda Draco Malfoy, heheheh) criou um grupo de cinema na yahoogrupos. Entrei e fiquei na moita por muito tempo.

Resolvi soltar as asinhas no final do ano. Bem, no fim do semestre mesmo. Foi legal. Experiência bacana, colocar sua opinião ali, pra todo mundo debater... queria ver no "mano a mano" mesmo. A galera, discute bem. Eles também tentaram fazer um grupo mas, depois de umas três/quatro reuniões tudo foi parando também...mas, já foi conquista. Ter três reuniões de grupo virtual já eh bom começo. já que cortei o assunto pra essa área, nesse ano, não fiz grandes coisas.

não trabalhei em nenhum freela. somente com a professora e as coisas da usp mesmo. só que acabei me tornando um tipo de secretária e esta palavra, só de digitar, já me causa CaLAfRios... complicado. Porque isso somado a uma série de situações internas e externas acabaram por levar o nosso projeto de trabalho prum rumo que não está ajudando nossa convivência. E, é isso queme faz, neste momento, ter certeza de que vou sair de férias e não vou voltar a este velho esquema de trabalho.

No fim do ano, ajudei o sergio, da facu, que estava na 8ª etapa a produzir o filme dele. Era uma adaptação de um texto do Carlos Drummond de Andrade. O roteiro era meio chato, mas, não significa que era ruim. Ele queria dar ares de filme antigo sem localizá-lo muito no tempo. Agilizei toda a produção, me estrepei no trampo, claro! mas acabamos por fazer um bom trabalho.

É só uma pena que depois de findo tudo, ele não tenha dado nenhuma palavrinha com a gente sobre pós-produção. Mas, tudo bem. Uma coisa ficou provada pra mim: sou capaz de fazer um filme. Terei de me ater ao meu, daqui pra frente. Tenho de pensar no meu TCC...e, para isso, já estou lendo algumas coisas...
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Em 2003 ficou muito claro pra mim, minha paixão pelos livros. Eu sempre curti ler mas, pra quem comecou o ano lendo a trilogia de O Senhor dos Aneis, compulsivamente e estah terminando o mesmo lendo o quarto Harry Potter, em ingles, depois de ter passado pelo Manifesto Comunista, Lições Preliminares de Direito, A Política Como Vocação, O Principe e A Arte da Guerra (sem contar a Constituição de 1988 e o Código de Defesa do Consumidor - que eu estava devendo como leitura da Cásper), acho que fica explícito que eu, sem livros, não sou nada... Considero a leitura a melhor forma de se adquirir cultura depois, da experiência propriamente vivida.... Mas isso ficou realmente muito claro pra mim. Se eu tivesse grana, gastaria meu tempo com livros e leituras... E FILMES! Filmes também... Pena que não tenho acesso (R$) a eles como eu gostaria. mas, vou dar um jeito de acabar com uma parte da minha defasagem em 2004. Isso é promessa de ano novo...
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É complicado ser chamado de "menina" quando você trabalha há um ano e meio no mesmo local, no trato pessoal com sua professora como sua chefe.. (vou falar pra menina descer...) Pode não ser por mal, mas, desde que reparei que eu era tratada assim... (ok, no começo tudo bem. mas, um ano e meio depois??). Quando eu trabalhava com a Marília era a mesma coisa... Será que isso é coisa de quem é chefe? Não tratar as pessoas pelo nome...

Espero, no dia em que eu for chefe de alguém, eu não me esqueça de chamar as pessoas pelo nome. Olha, em geral, onde quer que eu vá, gosto de chamar as pessoas pelos seus nomes...no bar, no caixa do mercado..quem me conhece e sai comigo sabe que vivo olhando crachás pra saber com quem eu tô falando...por isso é foda.

putz... lá se vai um post que pode ser, muito provavelmente o último do ano... ser´que eu deveria fazer inúmeras considerações , me lbrar de um monte de coisas e fazer um apanhado geral? em geral, na verdade, faço isso no papel, escrevo um monte de babosiera mas, acho que vou fazer isso aqui mesmo... vou lançando em partes... mesmo que eu não me lembre de tudo em ordem cronológica, certinho, no problem... relax, girl... relax...

Missy L. got 2003 or 2003 got Missy L. - part one

bem, me lembro que quando janeiro começou eu estava em São Luiz do Paraitinga... Na verdade, parece que faz muito tempo. Não sei se é porque o nome da cidade é bastante cumprido mas, acontece que, em geral, me esqueço sempre onde foi que passei o reveillon passado. Mas, realmente parece que fa bastante tempo. Passei aquele reveillon com a Camila e a galera de Texas (Taubatexas, hehehe). Lá foi legal. Deu pra curtir vagalumes, muitos. Logo no primeiro dia eu tive uma briga com o Carmelo. Na verdade, ele brigou comigo. Feio mesmo. ficou um clima maior chatodurante vários dos dias mas, foi passando com o tempo. Eu nem tinha mais lembrança desta discussão. Camila que relembrou isso, das ultimas vezes que esteve em Sao Paulo... que coisa...

Sei que nesse periodo tava meio pesado o clima em casa. o clima na verdade estava quente o ano todo. minhamae e irmas tretando muito, brigas violentas, as vezes com utilizacao de forca.. historias que sempre ficam muito obscuras pra mim, porque nunca estou em casa e elas so me contam o que querem. mas, era muito dificil tomar posicao.

no trabalho minha chefe estava em derias, no rio. eu e fabio trabalhando juntos e um pouco donos do local. o fabio comeca a ter alguns procedimentos estranhos que julgo ser aquilo que ele realemnte eh. folgado. estou preocupada com trabalho mas, confesso que eh dificil... acho que ali comecamos um certo abuso.

minha historiacom o vitor estava ainda um lpouco longe de ser resolvida. eu ainda acordava e dormmia todos os dias pensando nele, meio doente mesmo. a viagem de ano novo nao aliviava nada pra mim. nada mesmo. eu nao podia parar de ter crises de choro durante o trabalho, no onibus. soh em casa eu segurava a onde. lah, alias, eh um lugar que eu nunca falei do vitor abertamente, fiquei em silencio por muito tempo. ate passar a fase pior. mas, meu estado era visivel.

durante esse mesmo mes, me lembro de ter ido ao cinema com o diogo que me pareceu ser um bom amigo, boa pessoa. esse cinema provocou a ira do vitor porque ele semre foi da opiniao que o diogo era a fim de mim. eu nunca botei uma fe nisso. e, pra mim, o dia do cinema foi uma prova disso. ia ser muito mais legal se ele tivesse ido também. mas como eu quase nunca tenho a companhia ideal...

em fevereiro comecariam as aulas. tinha um forte clima de tensao porque o vitor, que ia trancar matricula, resolveu nao trancar. voltou pra facu. as pessoas sabiam que rolava um clima entre a gente. que rolava uma tensao entre a carol e eu. na verdade sabiam muito pouco. mas, queriam saber mais.

no trabalho, as coisas seguiam. nem 40% da minha meta de cumprimentos de tarefas tinhas sido cumpridas. Uma merda geral,a meu ver. Logo que a professora chegou, troquei umaideia com ela. sempre tivemos boas conversas e ela sempre me ajudou muito. mesmo. isso eu nunca vou esquecer e espero poder retribuir logo, o quanto antes.

vou resumir os fatos sobre o vitor em poucas linhas. a galera da facu estavanum clima total seriado. minha vida sempre foi um, para mim, nunca foi novidade. porém dessavez eu nãosabia com quem lidava. eu não tinha o renato pra me dar toques e apoio ou ser meu cumplice e eu dele. eu estava sozinha. no ituito de tentar ter "uma turma" outra vez, me iludi e me deixei guiar por eles. tive algumas conversas com o vitor e não pude. não pudemos resistir. ficamos novamente. até ele nos revelar que ia sair da facu, que ia trancar e que ia pros eua.

pra mim, foi um choque mas, achei que seria melhor. eu sabiado que ele estava fugindo mas, entendia porque as vezes a melhor saida é tirar o time de campo mesmo e ir viver um pouco sem pensar nos problemas e tretas locais. e o vitor precisava mesmo colocar as ideias em ordem. não é fácil ter 20 anos. e ele, mesmo sem saber, ou sabendo (acredito mais nisso) que era uma pessoa "visada", como eu...devia mesmo dar um tempo. crescer um pouco. sozinho.

foi um fim, ruim. me senti muito mal mas, tive a sensação que não havia acabado. por uma destas coisas da vida que não sei explicar, acabei me tornando amiga da carol que segundo proprio vitor me odiava muito. passe a ver que não era bem assim. foi mais facil pra mim, talvez, que não tinha nenhuma mágoa por ela mas, sim, um grande ponto de interrigação no lugar do que eu poderia chamar de "opinião" sobre ela: como poderia alguém "ODIAR" outra pessoa com a qual ela nunca falou, conversou, olhou nos olhos sequer... Percebi nisso que ela tinha o hábito de prejulgar pessoas. e isso era ruim. só pra ela. eu, ja tinha me acostumado com isso.

acabei de lembrar:
não sei que número tah mas lá vai:
esse ano eu li ainda:

MODERNIDADE LÍQUIDA (ACHO QUE ESSE EU JA PUS NA LISTA)- BAUMANN
EM INSTANTES - SANDRA REIMAO
DRAMATURGUIA DE TELEVISAO - RENATA PALLOTTINI
TRILOGIA SUJA DE HAVANA - PEDRO JUAN GUTIERREZ

sexta-feira... quase fim de ano... foi um natal bacana. senão apenas, pelo detalhe de que meu pai saiu cedo de casa. muito cedo. mãe e keity reclamando dele. a keity notou que o pai saiu decasa cedo, arrumado, cinco e meia da tarde ele não tinha voltado e fomos pra casa da vera. ela veio buscar. deixamos a porta trancada, janela aberta, bilhete e champagne.

pai ligou a noite, tipo 10 e pouco mas, não conseguimos atender o fone a tempo. ele não retornou. nós também não. dia seguinte, 25, keity liga em casa de antonia e sr. francisco diz que ele passou a noite lá. e, que tinha saido cedo.

era isso que eu não queria. meu pai sozinho na noite de natal. muito triste.

na casa da tia, foi tudo muito tranquilo. nossa família não é de muitas formalidades natalinas então era engraçado observar. eu fui jogar video game com o ricardo. counter-strike, priminha newba, hehehe...

o gi veio com a anmorada e amigos e eu não tava de muitos amigos. resolvi ler o benedeto harry potter e agora engrenei, tanto no livro em ingles quanto nos que o ricardo tem (hehehe, todos!) e desembestei a ler a Pedra Filosofal... Acabei dormindo ao ler o livro, no sofá da sala enquanto o rocardo se acabava no pc e a galera tomava cerveja na conzinha....

a keity com o gabriel merecem um caítulo à parte. esse nenê eh a coisa mais fofa da face da terra e vou sentir muita falta dele enquanto eu estiver fora. assim com da keity porque, realmente, ela mudou bastante e precisa de ver a dedicação dela: leva nenê pra trocar fralda, pra tomar banho, pra dar mamá, pra um monte de coisas... ela sempre sorrindo... uma beleza...

bem, e aí, comi as, não comi muito. mas, tinha fartura de comida de boa... vou sentir falta da maionese e do chester... e do pudim de leite também. agora, quando eu for pro rio vai ser uma beleza...

quebrei o cartão da keity. o meu fica pronto sei lá quando e vou viajar com dinheiro mas, que dinheiro, meu deus? hehehe... relaxa..

agora, é pensar no ano novo e na viajem pra portugal. só isso. questão de objetivo. vou tentar trazer tudo de bom pra estes dias que virão, pra faculdade, pra melhorar as coisas em casa, pra eu arrumar um trampo bacana e pra eu ficar com uma pessoas legal durante o ano. que eu queria bem vc sabe quem mas, se não for, que seja alguém legal e que tenha paciência comigo. muita paciência... que sej,a principalente alguém muito especial, que dê vontade de casar... hehehe....

aqui no trampo as coisas estão fluindo. pra mim, é um clima de muita despedida. a profi não sabe ainda mas, creio que ela suspeite. entre nós está um clima meio pesado mas, espero mesmo que isso passe logo. que passe logo porque quero que ela me oriente muito no tcc, que eu possa ajudá-la em projetos mas, nada comigo trabalhando aqui, com as coisas dela e envolvida na rotina dela...

o papi da lation não tá bem e achoq ue ela vai ficar em texas mesmo. ela vai mandar a chave pra lá, via sedex 10 e eu falei com a kinha hoje. embarcamos na segunda anoite. tensions... esperoq ue não dê nada de errado com gente. nestas horas, penso sim, "que Deus nos proteja" porque numa cidade como o Rio, em pleno Reveillon tenho a sensação de que vamos mesmo nos arriscar.

Espero que dê tudo certo. É isso, que eu me lembre. Sei lá. Qq coisa, eu volto.

um...
dois... bem... vááários dias sem postar... dias de reclusã... mas, tenho vontade de postar as coisas aqui, várias vezes por dia... aí, sempre acabo anotando em papéizinhos que vão se perdendo e sendo encontrados e depois ficam grudados em cadernos....

hj eh segunda, na outra segunda vou pro rio...

hj, soh hoje consegui resolver as paradinhas da mari. depois de muito trampo. pra nao dizer que tive que ligar pro 102 pra conseguir o telefone da nancy da faculdade pra ligar na casa dela e fazer ela ir ao cartorio pra atualizar a assinatura dela lá, pra poder liberar a papelada e eu poder ir no consulado onde fui super bem atendida e consegui liberação de tudo hoje. fiquei sem um puto no bolso de tanto gastar com taxi mas, valeu a pena.

no fim da tarde rolou de mandar pra ela e em 4 dias aquela pilha de docs vai estar lá.

thanx god...

e eu estou aqui... eh quase natal, tô com uma saudade imensa do vitor e não sei o que fazer. não passa.

hoje teve um terremoto na california... to meio preocupada com o vitor. mandei um email pra ele (alias, váá´rios) mas, fiquei tranquila porque, no inicio da noite ele ficou on line. nem falamos mas, se ele tava acessando, oras... bolas....

affe, eu tinha tanto pra contar... ah!
lembrei. putz, depois de tantos anos de vida, eu nunca ia imaginar que um dia, ia entrar um rato em casa. pois é... e toca a familia inteira, maria regina junto, a caçar o rato, que acabou se escondendo dentro da maquina de lavar e não saiu mais delá. bem, por conta do nenê, quem saiu foi a máquina que ficou no quintal, agora... perto do tanque...

fim do mundo.
assim que eu voltar de portugal, a gente muda.
até porque acho que vai rolar de novo a bolsa.
garota sortuda, rabuda.
porque pelas contas que fiz, o murilo teve um ponto apenas a menos que eu na pontuação geral de notas. mas, é um ponto a menos que decide tudo. a janaina e a marly não foram bem. a marly teve um 5 e um 6 e a janaina foi um pouco melhor mas, não muito.
eu fui rabuda dessa vez.
salva pelo gongo. não vou mais manezar não.
não tô podendo fazer isso agora.

e assim que sair a devolução da grana da facu. a gente se muda.
é isso. tem mais coisa mas, fica por aqui.

estou ansiosa pelo natal. eu odeio natal mas, vamos tentar ser difernetes afinal, tem o pai, tem o gabi... vamos ver... ano passado foi tudo poder ver o vitor no dia 24. esse ano... nem vai ser bem assim.

espero ter alguma boa surpresa daqui até lá. ou no reveillon. ah, nem falei que vi a camila. fui no hopsital no sabado e a vi.. ela e a deia... que alegria...se pá vou até visitar a deia, na belgica. e o pai delas, o sr. valdir está bem melhor. está abatido, deprmido mas, no estado clinico está melhor. eu ate o ouvi falando...muito bom...
as orações de lation deram certo. muito bem....

vixe... marcio giuseppe voltoou na minha vidinha....com suas propostas indecentes...

agora, imagina... ele reapareceu tem umas duas semanas, constantemente, no msn. a última vez que tinhamos nos falado, foi quando...eu me lbro a primeira vez que tive um papo com o vitor.. eu tinha fugido pra encontrar o marcio mas, parei na praçade alimentação e encontrei com o vitor que puxoou papo. sentamos e ficamos trocando ideia. eu falei pra ele que ia sair umas 10 horas (hora do encontro) mas, ficamos conversando, conversando e quando vi, já era 10 e 20 e ele falou: Relaxa (ou algo semelhante) e eu, relaxei e continuamos conversando...

10 e 40 eu sai, não tinha marcio nem carro verona prata nenhum me esperando...

eu não falei mas, ele pediu pra eu nao deixar mais comments no blog do picplace por causa da fofa da gisela... tem cabimento? poque ela e muito ciumenta... uai... eu não tenho nada com ele. ela eh louca?

só porque eu dei um cd pra ele?

uai. ela já nao viu a minha cara? já nao me "confrontou", me olhou nos olhos?

qual o problema... eu espero não ser neurótica assim, qdo estiver casada... por que meu DEUS a pior coisa é mulher neurótica e ciumenta. se for os dois ainda...

oh.. eu tava pensando se o vitor nao chegou em algum momento a pensar em ter um pouco mais de paciencia pra falar comigo, imaginando que, desta forma eu deixaria de gostar dele e o deixaria em paz... eu nao deveria pensar essas coisas mas, elas passam na minha cabeça...

passou que de repente ele ama mesmo a lindinha e quer ficar com ela.. e que ele queria mesmo me dispensar mas, sabe.. sei lá...

não sei se ele entende a forma como gosto dele... nesse momento não estou sentindo nada enquanto escrevo mas, ao pensar nele as vezes.... sinto arroubos.. é estranho...

ontem antes de dormir, fiquei pensando na questão do compromisso, que não quero compromissos.. é muito complicado... sei quea vida está pedindo pra eu sair, relaxar, e ir viver... mas, não quero viver assim, tão solta, sem compromisso... machuca mais sair com um cara por semana ou vários do que tomar um fora do amor da sua vida...

li um lance num livrodo milan kundera, amores risiveis, que diz algo como... as vezes duas pessoas se amam tanto que para serem felizes basta saberem que elas existem... apenas isso...

e, esse é um livro de contos, muito interessante, aliás... tem uma história sobre duas pessoas que se amaram muito no passado mas, que por coisas da vida, se separaram e se encontrar na rua uns 20 anos depois.. algo assim... e ficam juntos... cada um reparando nas marcas que o tempo causou no outro, escondendo feridas da vida e pensando no proprio avanco de idade...

ah eh uma história bacana...

hoje tive uma felicidade...
eu comprei os "Seis Passeios pelos Bosques da Ficção" do Umberto Eco..Eu tava lendoo da minha chefe mas, parei num sebo e comprei um mais novinho que o dela... 10 reais...

eu queria ler O VERMELHO E O NEGRO do Stendhal e A DITADURA ENVERGONHADA do Elio Gaspari mas, cada um deles custa 45 paus... muito, por hora... pra quem precisa economizar para comprar euros...hehehe

deixa pra depois.. realizarei estes sonhos de consumo. Fico com esse do Eco que com certeza vai me ajudar na minha monografia de TCC daqui um tempinho!!!

hoje fiz duas cagadas fenomenais:
1. transferi, ontem, 270 reais pra uma conta errada e
2. deixei voltar um cheque de 90 reais por 40 minutos de um depósito que deveria ter entrado antes...

não é a toa que mereço ser mandada embora neh?
mas, a profi não manda...
então eu saio....

i hate incompetence... and that was a proof, once more, that i'm getting to be one...
it's time to stop this process....

galera....
no consulado ontem rolou uma apavoração... na hora de eu embarcar vou ter muito medo, muito mesmo. e o medo de me deportarem porque eu não tenho cartão internacional?

affe..

hj fui na agência e tá rolando uma reserva pra mim pra embarcar no dia 20 e voltar dia 29, tão até tentando uma passagem mais em conta mas, por hora tá tudo certo... na mais perfeita ordem e tenho até o dia 16 pra fechar com eles. muito show, neh?

lá eles trocam moeda: euro a R$3,50, o valor mais baixo que encontrei até agora. muito bem.... vamos ver neh? a mari garante q eu vou de qq forma...eu boto uma fé nela... numa boa...não tanto em mim... o colin disse que me empresta 500 reais. vê se pode. outro dia entrei aqui e escrevi que santa boa alma me emprestaria essa quantia.. ele o fez. não é fofo?

vou pagá-lo quando voltar. a mari já está agilizando um trampo pra mim, lá até pra que possamos dar uma viajada: amsterdam, com certeza e talvez barcelona... maybe london mas, aí já nao sei se a verba compensa....anyway.. vamos ver no que vai dar... eu, estou desencanada...

vou pro rio dia 29 e quero só saber de paz...

nossa... resolver as papeladas da mari... uma treta mas, acho que dá certo... não sei se lá em lisboa mas, tem que dar certo. terei de voltar no consulado amanha..

e, tamos resolvendo varias paradas... apareceu um lance de eu ir... uma passagem em datas e horario e precos muito show... mesmo... depois falo mais... vou trabalhar...

ai, eh... tô lendo o Harry Potter and the Goblet of Fire... Terminando de ler... Aí­, rola o seguinte... ontem sai com o Roberto. Ah, saimos pra naun fazer nada mesmo. Fomos comer esfiha no Jaber e ele ficou me mostrando uns lances do PSB, uns materiais de uma empresa de marketing politico, ficamos analisando as campanhas dos candidatos... tudo um pouco bem chato mas, nada que nao se faca necessario... conversamos... just only that...

mas, no fundo, fiquei um pouco puta.... o kra achando o que?
1. que ele pode ser meu amigo?
2. que eu sou alguma consultora de politica ou de mkt politico?
3. que ele só quer me comer mas, sou muito inteligente pra ele avançar o sinal?
4. que, meu, ele tem boas intencoes e eu estou louca?

nesse ultimo caso: "o que seriam boas intencoes?" e, se homens nao prestam e num primeiro momento "ele sempre pensam em 'comer' a ser que lhe estah a  frente" porque eu deveria estar tao louca.

bem, foi legal. ateh que me diverti. eh uma relacao que pode se tornar importante mas, que, pro meu grau de carencia, ultimamente, naun tem suprido muita coisa. Se bem que, quando fui me encontrar com ele no Shopping Paulista eu pensava aflitivamente no que eu ia dizer a ele, caso ele quisesse me beijar, tentar alguma coisa ou qq coisa assim... nao, nao estou podendo...

praficar comigo, hj em dia... tem que ser no total descompromisso, de preferencia fora daqui, sem nada que possa gerar estresse... por isso essas duas viagens me farao bem... Rio, onde vou me bronzear e relaxar, Lisboa, onde vou exibir a cor do Brazil no frio de 2 graus debaixo de casacos e botas... estou apostando minhas fichas...

ah... escrevi um texto em ingles... sobre a noite de ontem. depois vou posta-lo aqui. um dos meus objetivos para 2003 era terminar o ano falando ingles fluente. Mera ilusao, neh? Meu professor, me dispensou em todos os sentidos e viajou... a carol.. nao tem a mesma dinamica que eu e nao quer (ou nao sabe, sei la) responder as perguntas que faco... mas, tenho certeza de que termino o ano com muito mais bagagem do que comecei... preciso me dedicar ao italiano (BARBARAAAAAAAAA) e ao espanhol... porque se eu for pra cuba ou pra portugal (espanha, plz, neh?) preciso saber me virar...

enquanto isso, vou ler o Pottere as coisas de net que pego volta e meia... e vamos indo nessa busca autodidata, sozinha always...

momento bobose esquisofrênica

maior triste. no site do ig tava rolando um chat com a monica sei-lá-adivinha-o-que e eu, muito faceira, entrei e fiz uma pergunta... claro que tinha a ver com trabalho e com o vitor. Eram, portanto, duas perguntas. Aí, não vinha resposta...

Mandei de novo. No resposta...

Enquanto trabalhava, eu checava se vinha resposta... Me senti ridícula mas, acho que todo mundo tem momentos assim, na vida.

Passaram-se cerca de 45 minutos e a resposta que veio foi:

"infelizmente, pessoal, acabou o chat. nós tivemos 170 perguntas na fila."

legal, neh?
bacana... bom saber...

o kra aqui do trampo precisava de um espremedor de batata
aí, eu muito prendada fui na cozinha ver se tinha
voltei dizendo:
-- olha... temos um espremedor de batatas
e ele:
-- otimo que legal...!!!
e eu:
-- bem, espremedor de bata é um de metal com furinhos dos lados e embaixo, neh?
e ele:
-- eh, huahauhaua, isso mesmo e vc ja pode casar viu? já sabe dizer o queeh um espremedor de batata....

vc acha que ele tava me tirando??

ai, kra.. esse finde eu tenho que dar um jeito e ir encontrar meu vô.... porque ele tá doentinho mesmo... meu pai disse que acha que ele não vai durar muito...
é muito estranho, kra...
a gente nunca teve muita convivencia com os avós... acho que isso foi ruim porque hj posso ver, com a relação da minha mãe com o gabriel, que avós são muitoimportantes... mas, me lembro bem que todos os 4 vós moraram com a gente em tempos da infância...
lembrodo vô dito que chegou a morar de verdade, na casa de baixo durante bem, uns 4 anos... era maior legal... era muito bom ter a vó por lá... enquanto a mãe ia trabalhar e as empregadas ficavam com a gente... quando era a tia Lee, era melhor ainda... ai, a tia Lee.... que saudade dela... será que se um dia eu procurar eu a encontro??? Acho que o nome dela era Eliene Vieira da Cruz....

a treta foi quando o vô começou a perder a visão. perder a visão é algo muito complicado... implica numa série de coisas, na falta de muitas percepções... e quando se tem 80 anos, é mais complicado ainda... fiquei muito triste quando soube...

e pensar que eu fiquei quase 8 anos sem ver meus avós por parte de pai... Agora,eu tenho de ir vê-los, não só pela obrigação mas, porque gosto de ouvir as histórias do vô, as lembranças da vó... kra, ela tem uma memória de elefante, muito melhor que a minha.... quando a gente se reviu, no natal do ano passado, foi muito bacana... vou lá neste finde. preciso vê-los. eles são parte da minha vida, da miha história.

como ser´q ue eu faço pra ganhar mimo de neta, de novo???

será que se eu perguntar pro vô, alguma história de índio ele me conta?

continuando...porque essefinde foi particular....

ficamos eu e léo no bar e depois, ele quis ir na lan.. eu, de boa, fui.. de novo... ÊÊÊÊ­vicio... mas, ia jogar bf (estou jogando no modo normal agora, entao desafio eh maior...).. mas, o vitor tava lah e resolvi conversar... puxar papo.

ele tava de bom humor... alias, de otimo humor. eu sempre começo as conversas com ele meio assim, tentando sacar o que tah rolando com ele. e, pela nossa conversa, deu pra sacar que ele nao tem nocao dos absurdos, das merdas que ele jah me falou via msn.... se ele lembrasse (quem dah o tapa nunca lembra) talvez ele entendesse porque eu disse uma vez que tenho medo dele.

foi uma conversa tranquila. percebi que ele nao estava querendo tretar. ela estah de paz... eu tambem nao ando de muita guerra ultimamente. tenho optado por nao comprar certas brigas e parece que desta vez entramos numa sintonia legal... deu saudade.

muita saudade.

aquela tipica conversa que se dosse pessoalmente, ia acabar acabando em um abraco e talvez em algo mais, com muito carinho. porque senti uma vontade imensa de abraca-lo. e, acho que de alguma forma foi reci­proco.

aos poucos ele vai tirando de mim, informacoes que ele sempre quis ou nunca pensou em saber. se, de proposito, eu nao sei. pra mim, nao importa. (abrindoum parenteses, me lembro do dia q a lation veio pra cah da ultima vez que ela me disse que eu me exponho demais ao vitor. acho que dei uma manerada. eu tava mesmo...). nessas, acabamos falando sobre o roque, sobre o diogro (ele reparou ateh na grafia do nome do kra).........

acabei mostrando esse endereco pra ele... naun sei se deu pra ele ler mais do que eu tinha programado (semana) mas, ele leu... ok, leu algumas coisas que eu nao tinha programado mas, como nao programei muito mesmo... acabaou passando... na hora que bateu a vontade de mostrar, eu só troquei o que era arquivo mensal pra arquivo semanal.... e coloquei num endereco fantasma...

pra naoo perder a caracteri­stica..se eu tinha mostrado pro colin, pq nao pra ele.... ok, tem uma caixa com vaaaaarios emails enderecados a ele que ele nem sonha que existam. um monte de cartas que nem sei o que fazer... se publico, se guardo, se leio em praca publica...mas, independentemente disso, acho que devo manter o sigilo... o REAL FUCKING LIFE no ehum lugar onde expresso mais o que nao tenho porque expressar no Miss L. pra que nao?

falar que vou ter que usar aparelho nos dentes ano que vem? nao e nao e nao?que estou sem sexo ha quase 9 meses (por opção, há 6)... ops... nesse quesito eu menti.. mas, naoo menti aqui... menti pro vitor mesmo... num desses bate-papos amigáveis que tivemos, falei pra ele que eu nao fazia sexo desde agosto/setembro......... fazer o que? eu ia falar o que? que eu tinha parado de dar? que nao queria mais ficar dando por aih­ pra ninguem que eu conhecaa que eu curta, que eu tenha intimidade?

poderia mas, naoo falei. pra nao ter que explicar... um dia, pessoalmente, na ocasiaoo certa, eu falo...............

foi uma boa conversa.... deu pra entender algumas coisas.... o que sinto por ele eh mais calmo do que eu imagino e do que ele pensa... e, eh estranho como que, quando conversamos tenho uma sensacao de cumplicidade... de confianca... naun deixo de admitir que toda essa história de oque, diogo e carol, de diz-que-me-diz atrapalhou muito e a confiança fica abalada... segundo o que ele mesmo me disse, ele naun confia mais em mim.... e eu fico sem saber como agir, porque acho que posso confiar nele 100%....

ai me vem aquela sensacao de que ha algo sim, que nao sei explicar, que existe... algo que me faz ter certeza de que nao estou louca e que a nossa "repulsa", o nosso "afastamento" hoje se da, por conta de termos um tempo errado, descompassado... talvez nao nos casemos nem tenhamos filhos nem um monte de coisas.....mas, fico com a sensacao de que seremos bons e verdadeiros e velhos amigos.... pelo menos...

eu copiei a conversa, colei num email, como tantos outros e outras conversas, e mandei pra caixa perdida... affe... nao... o que penso e o emaranhado de sentimentos é tao grande que posso dizer que nao se trata de algo sobrenatural...

tenho me dado certas chances, oras... vou passar ferias no rio, escrever e pensar... visitar a lapa, a penha, a rocinha, desviar das balas e ver no que dah... tinha muito mais coisas pra falar mas, nao quero e nao sei colocar no papel hoje........

memoravel...

primeiro post depois de um final de semana muito louco... um destes em que eu sinto que preciso mesmo dar uma retomada na minha vida, que não estou louca, apesar de ser e que acho que de, alguma forma, estou no caminho certo. Que só preciso ousar mais.

Final de semana em que assisti a pré-estreia do senhor dos anéis e foi muito bom. mais uma vez, me ajudou a repensar num monte de coisas e concepções a respeito do cinema, da produção, roteiro, do marketing e etc que envolve esta indústria.... muita coisa e tanta coisa... tenho escrito um pouco sobre isso no grupo cinema universitário mas, ainda não coloquei nada seriamente no papel... quero fazer alguma coisa meio assim, sobre... ficção... científica, no meu tcc... estou elaborando pensamentos...pensamentos apenas... mas, ver o filme foi muito bom. fui com a kinha,que descolou o convite (que por sua vez descolou com o André que descolou na Turner...heheh), na casa dela e lá, passamos a tarde vendo o dvd dos dois outros filmes do Lod of the rings... good!so good! peguei a grana da keity com ela e decidimos sobre o reveillon..vamos para o rio. eu decidi que não viajo mais pra lisboa porque não compensa, afinal...

saí de la, fui na lan achando que ia rolar a festinha da carol...
na verdade eu tinha que ir ver meu vô, que já tá em casa mas, aquela hora da tarde (5 horas), ir pra Guaianazes... tô fora... aí, fui na lan, atualizei umas coisas, fiz umas pesquisas, acertei uns pontos monetários e joguei um pouco de battle. a ana passou lá.

de lá, fui na peça do Wagner. muito show. sei lá, algo muito estranho porque quando ele tava na facu, a gente nem se falava direito. nos conhecemos por causa do trabalho que eu ia fazer com a peças Solteiras, a mesma que fui assistir nesse sábado. De boa, muito boa. Pra quem tem só 23 anos, escrever, produzir, arrumar patrocinio, dirigir e ainda mater a peça no "ar".... tem que ter talento. Quando converso com ele, dá pra perceber o orgulho e o amor que ele tem pelo que faz, saindo pelos poros... é muito bacana. o resultado tá lá...

é loko tb porque ele mora lá perto de casa... longe... de alguma forma me motiva tb a acreditr que não estou louca de nao querer aquilo pra mim nem pra minha família... tanto eu quanto ele vamos sair de lá. Com certeza. Tamos trabalhando pra isso.

Bem, de lá, fui beber com o Leo e a Carol. A carol, que quase deu pra tras do evento e eu acabei ligando pra todo mundo pra tentar agitar a galera... pra ter uma idéia, liguei até pro diogro... affe... falei com a mae dele, creio eu e deixei recado pra ele retornar pro cel da carol. punk, porque acho que ele considerou tão significativa a minha ligação que foi o único que apareceu no "evento cancelado".. cancelado porque se alguém apareceu eu, léo e carol estávamos no bar tomando umas bohemias e comendo umas picanhas.... hehehe... mas, a carol não tava legal. Ela está com umas dores no pescoço...muito estranhas...

tanto é que ela foi pra casa e dormiu. o diogro apareceu e caras tortas a parte (de boa, não fico a vontade perto dele, fora que mais ninguem fica também... ele então...) ele ficou com a carol... eu e o léo ficamos no bar..

kra, show de bola que num dia resolvi varias coisas...
ontem no trampo tava meio foda quando a ilca me ligou para irmos hj de manha assitir a pre-estreia do lord of the ring, as nove da matina. topei. topei e fui pra facu fazer prova do albert. foi uma merda.acho que da pra tirar uns 8,5/9 mas, não sei se mantenho a bolsa. quer saber? talvez seja melhor assim. acho que darei mais valor, sei lá...

fiz a prova, voltei pra casa (minha irmã fez umas trufas tudo de bom, voltei comendo) e dormi relativamente cedo pra sair da cama cedo e ir ver o filme. bom que começou atrasado, claro que cheguei na hora, 9 da matina em ponto. mas, apesar de o filme ter dois letreiros (WB Brazil e Monica Sandy) na tela por ser uma cópia de trabalho (não a cópia final do filme mas, uma antes da cópia final que tinha ficado presa na alfândega)... apesar, disso, tudo correu muito bem e o filme é shoe e a kinha chorou horrores e eu fiquei analisando varias questoes acerca de roteiro por que eh aquela coisa ne? inevitable.

bu, the movie's spetacular and i'm really in love for viggo and orlando bloom, the elf..ok, exagero. neste filme não me despertam grandes paiões a não ser a própria história em si, que é fantastica. posso dizer que, gostei mais do segundo filme, a sociedade do anel.

do cinema, fui pra casa da kinha, a fim de pegar a grana dos pães de mel e de acertar com ela questoes sobre o reveillon e acabamos assitindo os making offs dos filmes LOTR, já que ela, fofa, tem os dvd's... show, fiquei babando a tarde inteira e minha programação de dia acabou mudando tb. foi bom pq acaertamos as coisas do reveillon. vamos para o rio. eu fico lá por mais tempo e é isso. essa semana, prometo que vou trabalhar pra terminar as coisas que tenho que terminar nem que seja pra trampar de final de semana.

agora, vou ver a peça do Wagner e depois beber na carol. eu disse pra ela que eu ia beber soh iced tea mas, ela nao botou uma fe. eu tava falando serio...pretendo mesmo.

e, tem outra... o argentino me ligou ontem.... putz... o kra mais enrolado neh? falei pra ele que a namorada dele tinha ligado, ele disse que che chamava Agá mesmo que não era Adriano e que a mulher devia ser a irmã dele, louca, que bebe e que foi por causa dela que ele brigou com o pai dele e que ela era ciumenta com ele que não queria que ele ficasse com ninguem que ela que fosse arrumar um namorado... eu pergutnei o que ele fazia da vida, pra me explicar direito que eu não oa pro guarujá.... putz.. falamos uns 40 minutos....

não sei se ele vai ligar de novo... porque simplesmente eu disse que não era pra ligar... oras, não tô a fim de gente mais enrolada que eu, não.... não tô a ponto disso não. Ainda não.

Ainda não quero , também.

hj eu vi um lance....
na esquina da paulista com a brigadeiro, do lado que tem o Nacoes Unidas, outro dias teve uma batida feia, de carro. Nao vi o acidente mas, ficou um estrago grande... faz uns 10 dias... hj, eu parei la, pra atravessar a rua e vi, um pedaco do farol do carro.... um vidro... na hora, pensei no que poderia ter acontecido ali.. nao por uma simples curiosidade mas, por causa de uma coisa que eu nao me lembrava faz tempo...

me lembrei que uando minha mae sofreu o acidente em 89, eu passava em frente do poste que ela bateu o carro, todo santo dia. e uma vez eu parei pra olhar se tinha ficado alguma marca. vi que o pste estava intacto mas, que tinha ficado a tintura do carro ali... o poste ficara meio amarelo. um detalhe que ninguem passava ali e reparava. nao sei nem se minha irma pensou nisso algum dia. era estranho olhora pra tintura no poste e pensar na situacao que minha mae tinha ficado e na situacao que a gente estava. eu e minha irma, 10 e 8 anos. pai? onde? mae? no hospital.

lembrei disso quando vi aquelas marcas. mas, quero esquecer.

"u say when he hits u don't mind
cause he hurts you feel alive
baby, it what is" u2

tenho sentido um vazio tão grande como se eu tivesse perdido algo que ainda não sei o que é. tenho evitado falar no vitor, tenho evitado pensar nele. o email foi como um "keila, pára" pra mim. resolvi assim, do nada, parar... mas, parei muitas coisas que tava em andamento também. como assim, de repente não tenho mais como ter alguma esperança?... como assim, de repente aquela referência tão clara, viva, dinâmica que ele era (é) pra mim tem que, obrigatoriamente passar a não existir?...

é engraçado. as sensações que tenho. eu gostaria de conseguir explicar no "papel", transformar em palavras...

ele me trazia uma sensação de constante upload, constande upgrade, de força renovada a cada segundo por uma energia estranha vinda de não sei onde. quando penso em algumas pessoas, um certo "ranso" me vem às sensações vigentes... é como se fossem sentimentos velhos, sensações estranhamente velhas, idas, passadas... como se fosse tudo muito demodê, sem graça, ultrapassado mesmo. ainda que tenham roupagens novas...

quando penso nele, a lembrança é viva. recente. forte. e tenho vontade de continuar.

fico na dúvida se vou sentir isso por outra pessoa. fico mais na dúvida ainda se posso sentir isso ou outro sentimento tão legítimo e bacana quanto, por outra pessoa, sem deixar de sentir isso por ele. porque é foda...

não me esqueço do dia em que ele me disse que sou um vírus... mas, as vezes me sinto assim mesmo. ele me dá força pra viver... mesmo sem querer, mesmo sem saber...

cara, cheguei a uma conclusao e nenhuma ao mesmo tempo...
nao vale a pena namorar... sei lá.. acho que eh despeito pq nunca namoro e devo esta maior querendo namorar, talvez... mas eh foda.. pra isso a gente tem q ta muito envolvido...

mas, uma coisa eh certa. quando eu começar a namorar, eu me caso.

mais simples.

a carol, ontem, ficou num processo de convencimento da minha pessoa pra eu ficar com o Fabiano. Porque ele pode me fazer feliz, por que isso, porque aquilo... não tô podendo hein? Falei pra ela que ele é abusado. Porque é baixinho e ainda assim insiste. Se bem que eu já falei pra ela largar de ficar fazendo essa campnha porque não rola. além do que, o cara é gente boa pra caramba e amigão. eu nunca pude imaginar outra coisa além disso com ele...

e, hoje de manhã, me liga uma mulher perguntando se eu conhecia o Agamenón (vamos aos nomes certos: o nome dele é Adriano) do guarujá... eu tava dormindo e essa vaca me liga pra perguntar se eu era a namorada dele, vê se pode??? falou que ele tinha dado aquele numero pra ela e que ele tinha comentado que tinha uma namorada em são paulo... tô boa hein? pra mim, o cara é comprometido, deixou o bilhete com meu telefone no bolso (babaca) e viajou pro rio. a mulher/namorada/qq coisa dele achou e veio tirar satisfação.

ele me disse que ligava pra mim, hoje, pra marcar de eu ir pra lá neste finde... já viu, né? três a zero pro brasil nessa partida. vc acha que vou cair nessa, neh? meu sexto sentido já estava farejando algo estranho no ar... tô fora de sujeiras, vou ficar na minha...


não tô falando? esses homens são muito complexos pra minha cabecinha complexa...falando nisso, já que não vou mais às sessões de terapia, pensei em escrever umas cartas pra Dra. Leda... Sério mesmo. Vou fazer isso.

cara e sairam as notas e só posso dizer que vai ser por pouco, muito pouco que não vou ficar sem a minha bolsa semestre que vem. se eu tiver que pagar vai ser a treta. uma treta sem fim. eu precisava saber as notas do murilo, pra saber se vai rolar ou não. a gente tava pau a pau no bimestre passado e, neste sei que fui melhor que ele só em direito.

ah, sei lá. vou relaxar.

reveillon no rio?
em sampa?
em cambury?
em alto-paraiso?
em lisboa?

ai meu deus, vou me enfiar num buraco e fiar por lá.

como eh que eu posso perder, numa mesma semana, meu rg, meu cartão do banco e minha carteirinha de estudante???

aí, um emperra o outro: sem a carteirinha não compro passe. gastomais.
sem o rg, não tiro outro cartão do banco.
nem meu passaporte.

uma merda...

cara, bateu de novo a duvida se viajo ou não pra lisboa. não vou no dia 05 de qq forma. mas, se não rolar, sumo do mesmo jeito. o colin já percebeu a sinalização da minha vontade de sumir, de desaparecer... faz bem, desaparecer... dá pra perceber quem fica e quem vai na nossa vida. simples assim.

apesar de que não tenho tido muito de quem desaparecer, nos últimos tempos. tenho sido sempre transparente nas minhas relações. eu é que preciso sair de mim e desaparecer de são paulo.

por falar nisso, e o argentino que me ligou e quer que eu vá ficar com ele no reveillon? aliás, ele quer que eu vá pra lá neste final de semana mas, a carol vai fazer uma festinha e não sei se vou querer ir não... como despistar o rapaz, jesus martin-barbero? huahuahuaha... piadinha de acadêmico, meu deus... comecei mal nessa vida...

alilás, de novo... foi só eu reclamar que não aguentava ficar sendo leva-e-tras da danny ue choveu na minha horta. o vitor me deu o fora bem dado, o roberto me ligou pra irmos no cinema, o argentino da praia apareceu e o fabiano amigo da carol está insistindo que quer tentar algo comigo. mesmo sendo uns vários centímetros mais baixo q eu... esse povo tem coragem, numa boa... aproveito a boa fase e me jogo com pique total? será? vamos ver, vamos deixar rolar... é final de ano, ne´? papai noel veio com o saco bem fordo este ano!!!!

só não trouxe o que eu pedi mas, tá valendo!!!

cara, olha qlouco... eu estava nometro hj de manha e me chamou a atenção um garoto loirinho de uns 12 anos. ele falava com a avó, com um jeitinho muito legal. tinha os cabelos loiros e lisos mas, com algum peso, na altura do queixo, de olhinhos azuis.

fiquei olhando e pensando que ele deevria ser inteligente pois , da forma como se comunicava com a avó, era essa a sensação que passava. pensei: "deve ser um nashzinho.. é dos meus!"

estação vai estação vem, me aproximei da porta onde ele estava e continuei prestando atençaõ. Aí, ele vira pra avó e diz: "vó, vc sabia que existe 2% de porbabilidade desse trem descarrilhar e morrermos todos aqui?", kra, juro por DEus que olhei pra ele com os olhos esbugalhados e comeceia sorrir e disse: "tudo isso? mas, vc está considerando o total de viajens de trem no brasil ou no mundo?" e, pasmem, ele me respondeu: "no Brasil, eu vi no Globo Ciência..." eu continuei rindo e fazendo algumas contas acerca dos 30 anos de metrê, imaginando descarrilhamentos que não ficamos sabendo etc... achei a estatística alta... e ele vira pra mim e diz: "vc imagina que nós poderiamos estar todos mortos agora.... ou agora.... ou agora... ou agora.... ou agora.... ou agora...." e eu :"é, cada segundo uma nova probabilidade de 2%... é muita coisa..."

enfim, as portas do metrô se abriram e eu segui viagem. Mas, fui sorrindo. Mesmo. E, passo a tomar amais cuidado com minhas viagens de metrô...

rs.....:-)

One love
One blood
One life
You got to do what you should
One life
With each other
Sisters
Brothers
One life
But we're not the same
We get to
Carry each other
Carry each other


essa é A música, kra...

maior barato falar com o colin j com a webcam... a gente parecia duas pessoas que nunca se viram na vida e estavam se deparando com a câmera pela primeira vez... era a primeira vez que nós tc com img juntos... it was really funny... ele está bonito... antes eu achava que eu era louca mas, agora vejo que ele está bonito mesmo...

o louco é que tem coisas que tenho vontade de falar pra ele que eu não teria coragem nem pique de falar pra outras pessoas, até por ser algo muito íntimo... sobre sexo, sobre relaçºões, sobre pessoas, sobre vida... acho bacana a cumplicidade que adquirimos ao longo deste 5 anos... quase seis....

tem coisas que ficaram lá atrás. ms, como diz niobe e morpheus.. somethings never change... but others do... thanx god...

olha... fala sério... a vida é muito louca... eu, fiquei muito queimada do sol de domingo cara... mas muito queimada... não tinha acontecido antes... mais ardida que pimenta malagueta. mas, rolou um impacto apenas um dia de sol... todo mundo reparou inclusive eu mesma que não conseguia carrgar nem minha mochila... foi uma treta até pra dormir mas, já estou melhor agora... pra quem teve até febre ontem a tarde...

e hoje a noite que o tal do argentino me ligou... ai meu deus onde eu tava com a cabeça de dar meu numero certo pra ele, jesus... agora, o cara quer me convencer a ir pra la no final de semana, quer que eu va passar o reveillon com ele... tô podendo? só se ele pagar, hehehe... brincadeira. to fora... é que é aquela coisa, estando aqui, pensar nele lááááá no guarujá é bem diferente. eu preocupada se vai dar pra eu ir para portugal, se vai rolar reveillon em copacabana (êÊÊÊÊÊ^) ou se vou comer peru ou chester no natal e o menino querendo que eu vá pra lá ouvir linkin park com ele....

Tô boa, viu?
mas, eu não posso ser tão insensível assim... não faz parte de mim.

hoje, acertei com a professora minha chefe que vou trampar até dia 04 de janeiro e entro em férias. tô incluindo final de semana mas, pretendo terminar tudo antes. tiro meu passaporte até sexta.

mari me contou que a ana paula vai pra lá também. fiquei meio encanada por que sei que a paulinha não gosta de mim. apesar de ela ser uma pessoa adorável, bacana... tudo ao meu ver. ela não me curte. fazer o que? mas, espero que eu não ache que isso irá me atrapalhar. tenho que fazer uma contas... quem será que, nessa vida me arruma 500 reais emprestdo a perder de vista, jesus... que horror. ....

e o vitor desembarcando em 07 de janeiro. seu não qeuro estar aqui quando issoa contecer... imagina eu indo na tex lan jogar bf e encontrar com ele??? ele com a lindinha?? ou ele com o diogro, aaaahhhh não né?

preciso do cd do linkiin park e da evanescence... de qq jeito...

bem.... eu e carolina resolvemos de boa, ir pra praia de bate e volta. livres. fiquei tao feliz, gastei mais do q podia e agora estou com a pele totalmente queimadae e doendo de tanto sol.
mas, foi legal.

eu a carol, duas loucas, descalças nas praias do guaruja, sem dormir... porque vc acha que a gente dormiu,neh? quase que a gente desiste por causa disso mesmo. seis horas da manhã bateu aquela vontade de desencanar e ir dormir mas.. com muito custo, com muito custo mesmo.. a gente foi.

e foi louco.huahauhauhauaha. até revi gente da cásper, é mole?
fazia tempos que eu não ia pro guarujá mas, ficou provado mais uma vez que tudo poder ser feito, basta...............fazer! :-)

ficamos lá, as duas loucas, na água, jogamos bola, bebendo cerveja...nada mais... quanto mar... quanto mar... eu falei que entreguei meu coração pra deus. tem coisas que eu realemnte não quero de volta mas, quero conseguir tirar o vazio de mim... o vazio que estou sentindo... ainda.

conheci um argentino... mais baixo q eu mas, tudo bem. ele até me pagou bebida naquele estilo... perguntou pro menino do quiosque "o que ela está bebendo" e pagou um dinque muito maior e mais bonito, que veio num copo... chamei-o pra sentar, a carol percebeu o clima e meu... rolou... tirou um atraso de bem.... uns seis meses?? com certeza...

só que não teve jeito.. em algum momento que estávamos juntos, ele me falou alguma coisa, ou tentou alguma coisa... não quero lembrar e eu comecei a chorar... me lembrei do vitor, claro...mas, vou algo passageiro... pareceu até algo feminino... delicado, de sensibilidade... e era, oras... mas, chorei um pouquinho, só... digamos que o suficiente.... dei uma desculpa e ficou tudo bem.

ele disse que vai me ligar e que quer que eu vou pra lá no fim de semana... vc acha que acredito, neh? se ele ligar, a decisão vai ficar em minhas mãos mas, vou falar sério... é um cara que não quer nada com nada, só quer se divertir e que tem uma conversinha... pode ser legal porque há tempos eu não tenho me entregado a aventurar mas, tenho certeza de que não passa disso...

rs... só sorrindo mesmo... o nome dele é Agamenón... vê se pode.. nome de faraó... ele nem é tão bonito, dá pro gasto mas, tudo bem, é engraçado falar com ele misturando os idiomas...... vamos voltar aos velho tempos... relax and enjoy...

voltamos podres pra casa, carolina e keila... as loucas. a carol ficou passada com meu jeito feliz... eu falei pra ela que eu gosto disso: viajar!! que eu sou feliz assim mesmo quando não tenho rotina. E é verdade. ela também estava diferente. ver o mar é algo sobrenatural... dá uma outra energia...

heheh, tem outra coisa que eu não comentei... tava conversando outro dia com o gustavo e nao sei porque cargas d'água ficou claro pra mim que ele tava a fim da danny. ele nao disse nem q sim nem q não... nem sei se comentei aqui no blog, alguma vez.. mas, na sexta, saimos eu , carol, carlos, gustavo e danny (obrigada) pra comer pizza e ele deu em cima dela discretamente. não diferente do que ele dá em cima de mim... um jeitinho muito bobo que pode ser entendido como "mas, eu não fiz nada".... tipo, ficar roçando o pé dele no meu, essas coisas... esse guzz... aí­, no sabado, via msn eu perguntei a ele se tinha rolado e ele ficou passado com apergunta... ele tinha levado a danny em casa entao a pergunta era natural. vinda de mim. concluindo: ele perguntou se estava claro para todos que ele tava a fim da danny. eu respondi que não porque todos acham q ele é a fim de mim. ele ficou passado mas, é verdade. até eu cheguei a achar isso em algum momento, kra. ele ficou passado e perguntou "mas o que é que a gente faz pras pessoas acharem isso?" ve se eu posso com isso.... ai meus Deus. Sera que eu não consigo ter mais HOMENS na minha vida???

agora, confesso... tá um saco a galera fica chegando em mim pra perguntar da danny.. caramba, eu não sou mensageira nem tenho talento pra cupido. esses moleques que vão falar com ela. o engraçado é que eles me levam a falar isso pra eles. e eu, fico parecendo aquelas amigas feias ou inseguras dos filmes que sempre tem de fazer o "serviço sujo" pra ajudar as amigas bonitas e bem-sucedidas.... não gosto desse papel...ridiculo, neh? marcelo e gustavo: virem-se.

senão, vou cobrar agenciamento da danny, hehhehehe

cara acho que fiz uma loucura mas, é tudo corrigivel. seilá. dei o endereço deste blog aqui pro colin. ele, tudo bem, q confio q nao vai passar pra ninguem. e mostrei o endereço pra danny tambem. só que pra ela, eu mostrei os posts de dentro do blog mesmo, o q significa que ela não viu a url. só viu os posts e como não está público, não dá pra ver no google, thanx god.

mas, me desculpe, vou mudar o endereço de novo. porque considero este blog extremamente pessoal. não que sejam conteudos comprometedores mas, este escrevo pra mim, como meus cadernos que estao tao abandonados. e isso aqui é pra mim e mais ninguem. arrependi.

no dia do sarau na casa do elcio (zé) eu resgatei alguns deles e me deu saudade de escrever. era uma produção intensa. agora, eu produzo intensamente no blogger. e no voragem (-). por que no voragem, meus últimos vários posts têm sido feitos na tela mesmo. o elcio ficou passado qdo falei isso pra ele mas, é vero total.

olha.. ha pouco eu estava falando com o vitor no msn. eh foda. mas, o email q ele mando deu uma aliviada pra mim. me sinto mais encorajada a tentar algo com outras pessoas. eu sei que sou uma pessoa difícil e que sou seletiva pra caramba mas, por exemplo, o roberto. ele me ligou naquele mesmo dia, sexta-feira do cão, pra me chamar pra sair e ir no cinema. eu ia aceitar se não fosse a prova de foto à noite. há tempos está rolando um clima besta que não vai pra frente já que não nos vemos nunca. nos vemos a cada 12 anos, ehhehehehe... mas, falei da prova. vamos sair semana q vem.

não q eu esteja muito a fim mas, me sinto menos mal pra sair. minha vida tb precisa mudar, neh? se a do vitor tah mudando a minha deve tb... não como obrigação mas, como evolução e processo necessário. o que vou falar pra ele? dizer que passei anos gostando dele e fazendo porra nehuma mais na vida? pelo amor, né? não faz meu estilo.

entao, estávamos nos falando (vitor and i) e foi uma conversa tranquila. falamos de sexo. é. volta e meia, quando conversamos rola isso. de falarmos sobre sexo. i'm sure that if it had happened last christmas when we went out together... it would be... unforgetable but.. we'll never know... he said it today....

foi uma conversa boa e tranquila. ele pediu segredo mas, esta voltando dia 07 de janeiro. e eu viajo antes disso se deus quiser. não assim tb mas, eh uma sensação estranha. mas, confesso q fiqui feliz. ele me pediu segredo. vouguardar. mas, acho que ele vai falar o mesmo pra carol e pro diogo (se ele soubesse q eu nem olho na kra do diogo) pedir o mesmo segredo. e, todos vamos mantê-lo.

a gente nao deixa de amar alguem assim, de uma hora pra outra. and i'll never forget him... even i get marry, even i have children.. even lotta things... what can i do?

its like agent smith said once: "it's not impossible. it's inevitable."

kra, tive uma conversa com a minha chefe na sexta que foi a melhor coisa que fiz nos ultimos tempo. porque a gente trocou a maior ideia e colocamos varios íngos nos is e nos jotas de várias coisas. foi bom tb pq desabafei e falei de varias coisas q estavam me afligindo.

até porque acho que ela me viu ou ouviu eu chorando soluçando na sala... por causa do email do vitor eu ficava chorando de soluçar e alto... era incontrolável. aí, ela apareceu e falou: "vamos conversar"
obviamente, eu chorei mais ainda e falava desesperada. olhando de fora... era de deixar qualquer um com pena.

trocamos uma idéia federal. nãocontei algumas coisa e falei muita merda mas, chegamos uma conclusão. tiro ferias em janeiro e vou poder pensar no q fazer da minha vida.

eu não sei, eu nao sei... só sei que a mari me ligou e agora vou mesmo tirar meu passaporte e me mandar. it's the betterthing to do, in this moment.... com toda certeza dessa terra.

as feria serao remuneradas o q significa q posso deixar pra fazer a matricula em fevereiro, aí, compro dolares ou euros com meu salario de janeiro e viajo mais tranquila.

alias, falar com a mari foi legal porque ela esta bem. estou com muitas saudades dela e realmente, uma amiga como ela faz falta. vou ajudar o irmao dela a procurar ap. ele tem q mudar até fim de dezembro.

vou ajudar. e vou ter de ajudar a carol, tb pq ela tah na treta com a babi e vai querer mudar tb. essas pessoas. todo mundo mudando de casa... uma hora destas ainda, vai ser a minha vez...

Assim ela já vai
Achar o cara que lhe queira
Como você não quis fazer

Sim , eu sei que ela só vai
Achar alguém pra vida inteira
Como você não quis

Tão fácil perceber
Que a sorte escolheu você
E você cego nem nota

Quando tudo ainda é nada
Quando o dia é madrugada
Você gastou sua cota

Não posso te ajudar
Esse caminho não há outro
Que por você faça

Eu queria insistir
Mas o caminho só existe
Quando você passa

Quando muito ainda pouco
Você quer infantil e louco
Um sol acima do sol

Mas quando sempre e sempre nunca
Quando ao lado ainda e muito mais longe
Que qualquer lugar

Um dia ela já vai
Achar o cara que lhe queira
Como você não quis fazer

Sim , eu sei que ela só vai
Achar alguém pra vida inteira
Como você não quis

Se a sorte lhe sorriu
Porque não sorrir de volta
Você nunca olha a sua volta

Não quero estar sendo mal
Moralista ou banal
Aqui está o que me afligia

Que pena ela já vai
Achar o cara que lhe queira
Como você não quis fazer

Sim , eu sei que ela só vai
Achar alguém pra vida inteira
Como você não quis

recebi um email do vitor, hoje.
nele ele me diz que não sente mais nada por mim. que não é saudável eu nutrir esse sentimento por ele. que eu encontre uma pessoa que sinta por mim o que eu sinto por ele. para eu ser feliz. do fundo do coração dele.

porque assim?

eu já esperava por esse email há tanto tempo. eu já sabia. ele falou. graças a deus. ele foi sincero comigo uma única vez. uma única vez.

eu sei que eu não poderia esperar muito de alguém que me mentiu, me maltratou, foi indiferente a meus sentimentos por tanto tempo. eu sabia e sei disso. há quanto tempo eu vinha e venho tentando me livrar desse sentimento. há quanto tempo eu venho tentando não olhar para as pessoas na rua e não me lembrar dele a todo instante?

caramba. ele só precisava ter me dito isso há um tempo e talvez hoje eu já tivesse conseguido. mas, pra mim é muito forte o sentimento. muito.

eu queria perder todas as referências que tenho dele, hoje. talvez, não ser mais amiga da carol, não ir pra facu e ter de olhar praqueles dois garotos que se parecem tanto tanto tanto com ele.... talvez seja o melhor momento mesmo pra eu ir pra portugal. não é isso que eu sempre senti como a grande missão da minha vida?

não é lá que acho que vou encontrar aquele que vai me preencher esse vazio que o vitor deixou? não é lá que vou conseguir ser alguém pra alguém? ser importante pra alguém, só um pouquinho.

eu queria ligar pra carol agora pra falar com ela e contar isso mas, não quero falar isso pra ninguem. vai ficar comigo. vou deixar quieto.

agora que ele falou, vai ser mais fáceil eu guardar meu silêncio. vou escutar meus cds e levar minha vida. promover minhas próprias mudanças. se ele soubesse como o quero feliz e comonão me faz infeliz o fato de ele não sentir nada por mim. eu já sei disso a tanto tempo. está tão claro isso pra mim, há tanto tempo. ele não sabe que eu sei que essa experiência veio pra mim como um aprendizado. são poucas as pessoas que vivem felizes com os primeiros amores de suas vidas. talvez eu fizesse parte dessa pequena estatísticas mas, pra mim o que importa foi ter conhecido e sabido o gostinho do amor, dos momentos bons. foi ter conhecido e sabido que existe alguém nesse planeta que pode fazer uma outra pessoa feliz.

espero mesmo, que ele esteja apaixonado. que ele esteja ganhando dinheiro, que esteja estudando. que esteja na vida, que esteja sem tempo.

eu vou cuidar da minha vida e, pode parecer besteira mas, vou entregar essa minha vida pra Deus. numa boa, é tudo o que eu posso fazer agora. deixar rolar.

cara, to pensando em vairas coisas
este nao foi meu melhor semestre na facu. se eu perder a bolsa, será justo.
não estive com meus amigos.
ok, fiz varias coisas legais.
mas, nao sei o que pensar deste ano ainda. acho que ano vou pensar nisso agora.

acabei de ler, max weber, ciencia e politica-duas vocações.

estou lendo amores risiveis e a constituição brasileira.

o saudade que me mata ainda...
minha irma precisa dar um jeito de fazer o panetone nao quebrar.
tenho que falar com a mari sobre as coisas da facu e sobre o passaporte e sobre a viagem em si.
tecnicamente tenho menos de um mes. ou um mes exato.

fui na palestra no otel. nao fiquei la o dia todo.
preciso curtir a vida mas, estou bem.

ontem camila veio pra sao paulo. cogitei de novo a possibilidade de ir trabalhar com ela no rio. vamos ver. esperar voltar. who knows?

dormi na ilca. ela é legal. amigos são amigos. isso é amizade. nos conhecemos há muito tempo. acho que é isso aí...

cara, essa semana de provas ainda acaba comigo. estou muito irresponsavel mas, esta fora de controle. i cant iunderstand. what do i do?

oggi al lavoro...
che vuoi fare. necessito ritornare a studiare italiano. me dedico allo inglese ma non puó lasciare di lado lo italiano.
o elcio disse que meu ingles tem sotaque e nao é tao bom. hehe, só depois do canada que ele percebeu isso. ai, zé...

olha... foi muito bacana esse finde.
no sabado a tarde fui na lan e fiquei fazendo trabalho, jogando battle e outras coisas. depois, fui no bar onde estavam o léo e carol tomando uma. a carol, acho eu, perdeu a cartela de tickets (não falo que ela faz coisas que eu fazia?).. a carol insistiu pra eu ir ver a stock car mas, nao rolou.

a ilca passou de carro no bar pra irmos pra casa da déborah. foi bem legal. chazinho de bebe... vi a roses que também está grávida. ambas estão assim, meio casadas. a roses nem quer morar junto com o cara mas, está amando. a deborah está morando com o giba e aparentemesnte, estão bem. ela ganhou muitos presentinhos. eu parecia ua tia coruja dando dicas e falando do gabriel... fi engraçado. uma casa de fotógrafos. muitas fotos. foi muito legal mesmo. sai de lá bem tarde. tarde demais pra ir pra casa do elcio mas, fui mesmo assim. achei que ia estar rolando a tempos o sarau mas, nem foi. cheguei e estava tudo muito sussa. estavam ele, a ana e a mae do zé.
ficamos conversando. chegaram amigos do zé. muito divertidos. o sarau propriamente dito rolou mais tarde. bem mais tarde. eu e zé fomos dormir às 4 e meia, depois que todos já tinham ido.

nos lembramos daquela história de termos um filho. que história louca. mesmo. mas, adiamos a data. aos 28 era ideal mas, está muito próximo. :-)

além disso, se até lá eu me caso? ou ele? já estamos apaixonados. por outras pessoas que estão longe. o meu nos eua, o dele no canadá... ai como a gente inventa.

dormi lá e passamos o domingo jogando playstation 2. vi toystory e um pouco de matrix. me divertir. dormi lá de ontem pra hoje. perdi a hora. acho que a cama e os sonhos estavam bons.

gosto do elcio. não sei porque e não sei como o sinto como um irmão muito próximo a mim.

falei a ele do vitor. quando é que vou deixar de falar do vitor pras pessoas?
maybe never... forget it.

puta, eu falei que a carol e estranha e fica uma sensação de vazio: "oras, mas, porque esse comentario assim?"..
bem, fica o seguinte. a carol ta passando uma fase foda que eu já passei e que todo mundo passa quando ta começando a sair da adolescencia mesmo, ainda é mais ou menos considerado "jovem" mas, começa a sentir as responsas e a vontade mesmo de ser ADULTA e, começa a perceber que ser adult é realmente foda. como provar pro mundo que vc é auto-suficiente. pior ainda, como provar pra mãe, pro pai que vc é auto-suficiente sem ser,achando que é...

é uma fase foda que eu passei. mas, passou.
ela é minha amiga mas esta passando por isso. vejo ela fazer coisas que eu fazia.
fico naquela posição de meio completamente "mais velha".
e o problema não é ser mais velha. o problema é saber que não adianta eu dizer pra ela que vai passar. ela só vai entender quando passar. é assim com todos.

mas, ela tem umas atitudes que já não tenho vontade...
por exemplo, marcamos de ir fazer tae kwon do. ela quis pagar minha parte pra garantir que eu vá. mas, até hoje ela nao me deu o endereço do pico, não me disse quanto custa, não avisa que horas é o lance... mesmo eu insistindo e perguntando pra ela. ela simplesmente diz que não está ocm o fone, que não isso... e vai passando. esse foi o segundo sábado que eu tinha de ir lá. eu não, nós duas, tnhamos que ir lá fazer o teste. vc acha que fomos?

cara é foda.

na hora que eu estava postando eu perguntei pra ela: "que horas é amanhã?" ela respondeu "vc vai?"... eu tive vontade de morrer. a menina me faz o favor de me pagar o lance, eu demonstro maior vontade de aproveitar e ela me pergunta se eu vou? sendo que estou esperando desde a outra semana pra tal?

very complicated. i cant...